About me

Lire et écrire. Regarder et partager. Peu importe à quel point je travaille sur mon état d’esprit, je continue à me faire des reproches. En 2024, j’ai passé une quantité folle de temps sur les réseaux sociaux : à regarder du contenu, à partager le mien, tout en luttant contre cette petite voix intérieure qui me répétait sans cesse que c’était mal. Mal de passer autant de temps sur les réseaux. Mal de m’abandonner à des heures de doomscrolling. Mal de consommer sans limite.

Et puis, un jeudi matin, alors que ma séance hebdomadaire de thérapie de 45 minutes touchait à sa fin, ma psy m’a lâché quelque chose qui m’a stoppé net :
« Vous dites que vous êtes accro. Mais réfléchissez à ce que le mot drogue signifie en français. Oui, ça peut vouloir dire “addiction”, mais ça peut aussi vouloir dire “remède”. Quand vous allez dans une pharmacie ("drugstore" en anglais), les médicaments qu’on vous vend sont des “drogues” au sens de traitement. Alors, voilà ma question : à quel moment votre consommation des réseaux sociaux relève-t-elle de l’addiction, et à quel moment comble-t-elle un besoin essentiel ? »

Boom. Cette question m’a frappé en plein cœur. Cette année, mes séances de psy m’ont appris à tracer des parallèles, à chercher davantage de justesse, à arrêter de voir les choses en noir ou blanc et plutôt dans des nuances de gris.

Alors que l’année touche à sa fin, je prends un moment pour faire le bilan. Il y a tellement de choses pour lesquelles je suis reconnaissant : les défis que j’ai relevés, les moments où j’ai été poussé à évoluer, et toutes les petites victoires que je n’aurais jamais imaginées.

J’ai eu l’opportunité de travailler avec une députée européenne pour l’aider à développer sa présence sur les réseaux sociaux. J’ai enfin été traité pour une spondylarthrite ankylosante qui minait ma santé depuis plus d’un an. Après Bruxelles, j’ai signé avec mes premiers clients en freelance, devenant financièrement indépendant et maître de mon emploi du temps. J’ai eu la chance de vivre quelques mois chez mon cousin Juan Pablo avant de retrouver mon ancien appartement à Paris, qui s'est libéré plus tard.

Le mannequinat a aussi pris un tournant important. J’ai signé avec trois agences en quelques mois, vécu à Milan pendant plus d’un mois, et décroché la couverture de The Luscious grâce à Monsieur Kay. J’ai été publié sur le site de Flanelle Magazineet dans un calendrier vendu à la Fnac. Les voyages m’ont emmené à Berlin et en Corse avec la Fédération Française de Handball, et à Las Vegas pour un salon grâce à mon travail en freelance.

J’ai collaboré avec Uriage pour une campagne autour de leur crème Cicadaily et avec Trade Republic pour promouvoir leur Mirror card. Chaque étape m’a semblé irréelle, comme une preuve que je construis quelque chose de solide et de significatif.

Et pourtant, il y a encore une part de moi qui se sent insatisfaite. Floue sur ce que je veux vraiment. Et peut-être que c’est normal.

Je cherche le contrôle. Pourquoi ? Parce que ça me rassure. Pourquoi ? Parce qu’au fond, je manque de confiance en moi. Pourquoi ? Parce que je n’ai pas encore tout compris. Pourquoi ? Parce que parfois, je suis tellement fatigué que je n’arrive même pas à essayer. Pourquoi ? Parce que j’ai choisi l’indépendance, et avec elle vient la responsabilité. Pourquoi ? Parce que je voulais la liberté. Je ne voulais dire non à rien. Je voulais poursuivre mes rêves, réussir en grand, être pertinent, laisser une empreinte. Pourquoi ? Parce que j’ai peur de la mort. Peur de disparaître. Pourquoi ? Parce que je veux être aimé, reconnu, compris.

J’ai découvert cette méthode de questionnement dans un podcast de Mel Robbins. Les podcasts ont été une bouée de sauvetage cette année. Vivre seul à Paris, dans un appartement sombre sans lumière naturelle, je mettais un podcast en fond pendant que je cuisinais, et d’un coup, mon esprit se sentait nourri, mon âme moins seule. Ces voix dans mes écouteurs me rappelaient que je n’étais pas le seul à essayer de m'en sortir.

Mais toutes mes habitudes n’étaient pas aussi saines. Parfois, je rentrais et je me perdais : répondre aux commentaires sur Instagram, scroller les DM, swiper sur Tinder. C’était comme une drogue, nourrissant ce besoin hyperactif d’éviter l’ennui. Et même si je reconnais ce schéma depuis des années, j’y retombe encore. La différence aujourd’hui ? J’apprends à me pardonner.

J’en ai assez de me faire du mal. Je fais de mon mieux. Et oui, lire ou écrire pourrait être un “remède” plus sain pour mon esprit, mais parfois, je n’ai pas l’énergie pour ça. Parfois, les réseaux sociaux sont le remède dont j’ai besoin. Et peut-être que si j’arrêtais de les voir comme quelque chose de négatif, je pourrais mieux apprécier ma vie et profiter de la direction naturelle qu’elle prend.

En cette fin d’année, je vous souhaite une excellente soirée de réveillon. J’espère que ces réflexions vous inspireront une idée, un projet, ou peut-être simplement le rappel que nous sommes tous dans ce cheminement imparfait ensemble. Construisons un environnement qui nous aide à développer les habitudes qui nous permettront d’atteindre nos objectifs, pas à pas.

La dernière fois que j'ai écrit sur mon site, c'était le 12 septembre. Je me fixe souvent des objectifs, comme publier un article de blog chaque jour pendant un mois, puis je me rends compte au bout de 15 jours que j'étais un peu trop ambitieux. Il y a plein de façons d’être plus réaliste avec ses objectifs. Mais au fond, pourquoi est-ce c'est pas mal d’être réaliste ?

Ce que je constate, c’est que quand je commence quelque chose, j'ai tendance à dire que je vais le faire « tous les jours ». Du coup, ça devient tout de suite une montagne de travail, et je finis par abandonner. À quoi bon commencer si c’est censé être permanent ? "Permanent", ça fait un peu peur, non ? Ça donne l’impression de tomber dans un piège. Ça laisse peu de place à l’improvisation. Et pourtant, c’est une bonne méthode pour obtenir des résultats. Plus on fait quelque chose régulièrement, mieux on le maîtrise. Pas de secret là-dessus.

L’autre jour, je suis tombé sur une vidéo d’un gars qui parlait de cette tendance à dire « tous les jours » pour chaque activité. Il a dit : « Enlevez simplement l’expression ‘tous les jours’. » En faisant ça, on se concentre sur l’action elle-même sans se soucier de la durée ou de l’éventualité d’un arrêt. Si je me dis que je vais faire du sport, juste faire une séance, c’est déjà une victoire. Mais si je me promets de faire du sport tous les jours, je me mets la pression.

Alors j’ai pris un moment pour réfléchir, et j’ai pensé : « Ce qu’il dit est intéressant. » J'ai toujours essayé de construire des routines. Je faisais des listes de toutes les habitudes que je voulais adopter, en notant combien de fois je voulais les faire. Lire ? Tous les jours. Faire du sport ? Tous les jours de la semaine. Écrire ? Tous les jours. Tenir un journal ? Tous les jours.

Honnêtement, ce n’était jamais vraiment le cas. À part le journal, peut-être. C’est une habitude que j’ai réussi à garder longtemps, et j’écris presque tous les jours. Mais maintenant, mon objectif n’est pas de le faire tous les jours ; c’est plutôt de prendre le temps de réfléchir avant de dormir. Certains jours, ça peut être parler à haute voix et m'enregistrer. D’autres jours, une bonne conversation avec un ami peut suffire. Et parfois, je n’en ressens même pas le besoin, et c'est très bien.

Je pense qu’en enlevant « tous les jours » de mes objectifs, j’ai réussi à réduire la pression, ce qui rend mes buts plus atteignables au quotidien. Je n’ai plus à me forcer juste parce que j’ai dit que ce serait tous les jours.

D’après mon expérience, je suis plus fiable envers moi-même et les autres quand je suis réaliste avec mes objectifs. Être réaliste me donne confiance, parce que je sais ce que je peux accomplir. Ça m’aide à mieux planifier et à réaliser plus de choses.

Ça peut paraître bizarre, mais parfois, créer des processus juste pour avoir des objectifs peut être contre-productif, moins fiable, et même un peu destructeur. Un manque de réalisme peut mener à la déception.

Quelle est la meilleure action que tu puisses prendre maintenant ? J’ai entendu cette question d’Oprah, et je la trouve plutôt utile. Ça aide à se concentrer sur ce qu’on peut faire tout de suite, sans se prendre la tête avec tout le reste. Ça implique qu’on prenne un moment pour s’écouter et prendre ça en compte en choisissant la prochaine meilleure action envisageable. Ça permet de se réjouir même d’une petite victoire, d’une petite action accomplie. Teste-la, elle n’est pas inutile.

Je viens à peine de me remettre sur mes pattes. Le manque de sommeil, ça ne me réussit pas. Comme je vous l’avais dit, je suis assez excessif. J’entre rapidement dans un cercle vicieux où je me sabote. Après ma nuit à Strasbourg, si on peut vraiment appeler ça une nuit, j’ai pris le train de 10h47 pour arriver à la Gare de l’Est. En rentrant chez moi, je suis passé par Lidl, où je fais quasiment systématiquement mes courses. Mes habitudes d’écureuil sont toujours bien présentes, et puis j’aime beaucoup cette enseigne avec ses semaines d’arrivages spéciales qui me sont très familières.

Depuis le septième étage du CSH à Mannheim, où j’ai vécu trois semestres, j’avais vue sur le Lidl près de la voie rapide où j’allais souvent. Quand rien n’allait, je savais que je pouvais me réfugier dans les rayons du discounter pour me faire plaisir sans regarder les prix. L’argent, j’en ai. Tant que je ne suis pas dans un endroit excessivement cher, je peux me permettre de prendre ce que je veux, sans me soucier des prix, ce qui est une vraie liberté selon moi.

Je rentre dans le Lidl à Strasbourg-Saint-Denis. Je fais mes courses habituelles : 1,5 kg de poulet avec os (c’est meilleur et oui, je mange beaucoup de poulet), des œufs (parce que j’en mange aussi pas mal), et plein de légumes. Ces derniers temps, j’ai la flemme de cuire des féculents, donc je mange généralement de la viande avec une poêlée de légumes, sans riz, pain ou pommes de terre. Ce serait trop de travail.

Chez moi, c’est exactement ce que je prépare. Il me reste 30 minutes avant mon appel hebdomadaire avec l’ISCEA (mon client principal). Je mets la poêle à chauffer et je décongèle un steak haché dans le micro-ondes. J’ai le temps de préparer le poulet dans l’Instant Pot que ma maman m’a offert pour mes 20 ans, un anniversaire que j’ai passé seul à Bochum, la ville où j’ai emménagé pour mes périodes en entreprise dans le cadre de mon alternance. J’ajoute des épices, du sel. La poêle est bien chaude. Je coupe rapidement une moitié de courgette que je laisse fondre dans la poêle pendant que je découpe le poivron.

Les légumes sont encore croquants quand j’ouvre le lien de l’appel Zoom. Je mange pendant la visio. Les Américains n’ont jamais eu l’air dérangés par le fait que je mange devant eux. Ils ont été plutôt surpris quand j’ai demandé si je pouvais le faire lors d’un appel qui s’éternisait entre 20h et 22h une fois. Le décalage horaire me contraint parfois à travailler plus tard.

Après l’appel, je n’ai plus d’énergie. Je me suis éteint. J’ai passé le reste de la journée à végéter derrière mon écran dans un appartement où la lumière du jour ne pénètre pas. Le pire, c’est que j’ai réussi à me coucher tard, ce qui fait que je me réveille plus tard que d’habitude le lendemain. Ce n’est pas la grande forme.

Avant de me coucher la veille, j’ai réussi à passer rapidement en revue l’agenda du lendemain et les horaires des différents rendez-vous. L’événement presse des Galeries Lafayette, où je dois passer entre 9h30 et 18h. Le casting de Mister France à 17h pour lequel il faudrait que je me prépare un peu. Un dîner shooting à Jugaad à partir de 19h. Je me fais la réflexion que c’est pas mal comme programme. J’ai de la chance après tout. Je crée mes plages horaires de travail que j’insère entre les différents rendez-vous, puis je retourne sur mon téléphone. J’y passe 2 heures malgré moi, et je me réveille trop tard pour commencer la journée que j’avais planifiée la veille. Je me rends compte que ce n’est pas bien grave, mais j’essaie de prendre les choses pas à pas. J’ai l’impression de me battre contre moi-même pour des tâches aussi simples et futiles que faire mon lit, ranger la vaisselle propre ou prendre une douche. Ça me prend un peu plus de 2 heures avec, par intermittence, l’usage de mon téléphone qui puise mon énergie et ma confiance en mes capacités à m’en détacher.

Je mets alors le dernier épisode du podcast de Mel Robbins. Je m’aperçois qu’il ne me concerne pas du tout. Je n’ai pas d’enfant, et ils ne sont encore moins partis du foyer où je me sentirais seul. Je l’écoute malgré tout. Sa voix me donne l’énergie et le calme nécessaires pour affronter les tâches les plus basiques, comme ranger mon appartement. Pour le petit déjeuner, je ne fais pas mes œufs. Dans ma tête, je vois déjà la poêle à nettoyer parmi la vaisselle que j’ai déjà eu du mal à ranger. Je mange une poire très dure à la place. Je me fais la réflexion que cela reste meilleur qu’une pomme.

L’après-midi, j’enchaîne mes trois rendez-vous. Je ne connaissais personne à l’événement presse de Noël pour les Galeries Lafayette, qui se tenait à la Gaîté Lyrique. Je n’étais pas vraiment d’humeur à réseauter. J’ai fait le tour et suis parti. J’ai réussi à travailler 30 minutes pour l’ISCEA. Le sens des responsabilités m’a finalement rattrapé. Je dois répondre à mes mails à tout prix. Je me prépare ensuite pour le casting de Mister France. Je m’assure de rassembler tout ce dont j’ai besoin dans mon sac noir. Je me renseigne davantage sur le concours de beauté sur le site internet. J’écris ce que j’aimerais dire dans un document Word à mesure que les idées me traversent l’esprit : mes motivations, le sens de ma démarche, ma présentation, ce qui me rend différent. Je me renseigne aussi sur l’Île-de-France pour avoir une idée du nombre de départements, de la population, des chiffres comparatifs, et du patrimoine culturel auquel je pourrais faire référence. Représenter la région, c’est la connaître, donc je me suis dit que c’était essentiel de m’informer.

Le casting s’est relativement bien passé, selon moi. Je devrais avoir des résultats aujourd’hui pour savoir si je passe à la finale pour l’Île-de-France. Quelque chose me dit que je suis davantage fait pour les concours de beauté de ce type que pour la mode et le mannequinat. On m’a souvent reproché d’être trop commercial. Peut-être que je me suis juste trompé de voie jusqu’à présent. Ce qui me plaît avant tout, c’est le travail de représentation : représenter une idée, incarner l’exemple, inspirer à « l’idéal masculin », pour reprendre les mots du concours. « Une tête bien faite dans un corps bien fait » est la formule que Xavier, le directeur du casting, a choisie pour décrire le package global nécessaire pour représenter cet idéal. Ce n’est pas qu’une question de beauté. C’est également une question d’engagement social et de leadership. L’image qui sert le message, selon moi. D’ailleurs, c’est à ce moment-là que je me fais rattraper.

« Vous avez réfléchi à une association dans laquelle vous serez engagé ? » me demande Harbbel, le deuxième membre du jury du casting.

Je lui avoue que ce n’est pas le cas.

« Ça serait bien de trouver une association si vous êtes sélectionné pour la suite, » m’explique Xavier.

⏤ Je suis à l’écoute de vos recommandations. Je ne sais pas encore quel type d’association pourrait me correspondre. Je travaille beaucoup de mon côté à créer du contenu pour inspirer les autres à être une version plus saine d’eux-mêmes et partager mes bonnes habitudes pour montrer un chemin possible dont ils peuvent s’inspirer.

⏤ La dernière fois, vous nous avez parlé de self-care, retrouve Harbbel dans ses notes.

⏤ Oui ! Je crois beaucoup que pour améliorer ce qui nous entoure, il y a beaucoup que l’on peut faire par soi-même. C’est ça mon angle. Je ne sais pas du tout quelle association pourrait représenter cela par contre.

⏤ Il faudra trouver.

Il y avait beaucoup de bienveillance dans ces mots qui pouvaient sembler exigeants. Après l’entretien, je retourne à l’extérieur de la pièce pour retrouver Douglas. Douglas, c’est le deuxième candidat invité pour le casting ce mercredi-là. Ouvert et très sympathique, il finissait de remplir les papiers. Un moment plus tard, nous avons été tous les deux invités à marcher, d’abord habillés, puis en maillot de bain.

De retour chez moi, je n’ai pas beaucoup de temps de battement avant le restaurant auquel Hemblem m’a invité pour le dîner d’influenceurs. La soirée était très agréable. J’ai fait la connaissance de Nisrine, ma voisine de table, Laureen, qui travaille chez Hemblem, et Safa, assise en face de moi. Je me dis que refaire des soirées comme celles-ci, où l’on est rempli d’idées et de projets pour mettre en avant les restaurants et les marques, me plaît beaucoup.

De retour chez moi un peu avant minuit, je me rends compte que mon travail pour l’ISCEA dans les partenariats stratégiques me ressemble pas si mal. Le business développement via le networking me plaît beaucoup. Peut-être que ce n’est juste pas exactement le domaine qui m’anime le plus, celui de la supply chain. Je me fais la réflexion qu’on ne peut pas toujours avoir ce que l’on veut. J’ai déjà énormément de chance. Il faut savoir travailler aussi. Je devrais avant tout entraîner ma discipline et construire de bonnes habitudes de travail. Et c’est sur cette pensée que je vais me coucher bien trop tard, encore une fois.

Je me suis levé à Strasbourg ce matin. J’ai fini par m’endormir correctement une demi-heure après avoir pris une pastille de mélatonine vers 3 h du matin. La réception de l’auberge de jeunesse m’a docilement attribué une nouvelle chambre, une fois que je leur ai proposé la solution évidente. J’étais surpris qu’ils n’aient pas de boules Quies à me vendre quand je me suis présenté avec un haut de pyjama et le jean baggy de la veille que j’ai enfilé pour la forme.

« Il y a un gars qui ronfle dans la chambre, et je n’arrive pas à dormir » je réussi à formuler à moitié réveillé.

— Vous avez essayé les écouteurs ? répond-il.

— Oui, ça ne marche pas. Vous n’auriez pas des boules Quies ou quelque chose ? dis-je en m’attendant à ce que ce problème soit si courant qu’ils en auraient forcément.

— Non, malheureusement, non. Je n’ai rien à vous proposer.

Il y a un temps de pause. Je n’arrive pas à réagir. Je suis fatigué mais fatalement réveillé. Ça faisait déjà quelques heures que je combattais le bruit du ronflement de mon voisin du lit au-dessus de moi. Je m’étais couché tôt dans l’idée de prendre le train de 7 h 15 pour rentrer à Paris de bonne heure et écrire au lever du jour dans le train.

À 1 h du matin, j’avais trouvé l’énergie de fouiller la poche avant de mon Eastpak noir où je range systématiquement mes écouteurs. Manque de chance, je n’ai pas investi dans des AirPods anti-bruit, et sur le moment, je me dis que ça serait bien de le faire quand même. Je les enfonce dans mes oreilles malgré tout et je pianote sur mon iPhone pour découvrir ce qu’il se fait comme playlist sur Spotify. Je m’aperçois avec de l’espoir qu’il y a effectivement des personnes qui ont prévu le coup. Je suis tombé sur un choix important de playlists « anti-ronflement ». Des playlists de 10 h pour survivre la nuit entière. Certaines avec le bruit de la pluie. D’autres pour imiter la cabine d’un avion, précisant 145 GHz, ce que je n’ai pas trop compris sur le moment. Je me disais que j’étais peut-être sauvé. J’ai testé. J’ai testé la pluie. C’est inefficace. J’ai testé la cabine de l’avion. C’est déjà mieux, mais le volume est tellement fort. Mes écouteurs commençaient à me gêner puisque je dors recroquevillé, le visage appuyé contre l’oreiller. Je me décide de les enlever. Je ne me rends pas compte que mon téléphone continue à jouer la cabine de décompression de l’avion. En revanche, je m’aperçois que mon voisin libanais, surpris nu quelques heures plus tôt en découvrant ma chambre, respirait particulièrement fort.

« Vous savez de qui il s’agit ? » demande le réceptionniste.

— Non. Je n’ai pas trop discuté avec eux, je réponds en reprenant mes esprits.

— Parce qu’on aurait pu éviter ça pour les prochains. Vous savez quand il est arrivé ? m’explique-t-il.

Je commence à être définitivement réveillé et je me surprends moi-même de l’effort que je fournis pour détecter le ronfleur.

— Pas vraiment, j’étais déjà couché. Mais quand je suis arrivé, il y avait un Libanais de 17 ans avec qui j’ai discuté, dont le frère travaille à la réception. Ensuite, un Français est arrivé, mais il n’a pas posé ses affaires en expliquant qu’il revenait. Il voulait juste se renseigner où se trouvaient les toilettes. Je lui ai informé qu’elles étaient bien dans la salle de bain de la chambre. Puis il est parti. Je pense qu’il doit avoir des amis ici. Puis le ronfleur est allé se coucher, alors que j’étais déjà au lit, les yeux fermés depuis au moins une heure. Je l’ai aperçu parce qu’il a fait du bruit en montant dans son lit au-dessus. Il était assez imposant.

Pour ne pas dire gros, je pense à moi-même, il faut faire attention avec ça.

Le réceptionniste est rivé sur son écran.

— Oui. Je vois qui c’est dans ce cas.

— C’est dommage, je reste juste cette nuit, je prends mon train demain matin. Il n’y aurait pas une autre chambre de disponible ? demandé-je avec une petite voix bienveillante. Je me surprends de la demande et je me dis que j’ai eu du courage pour demander ça.

— Le truc, c’est que j’ai déjà fait la clôture, mais je vais regarder.

Après un moment, il m’attribue la 306 A en me priant de ramener les clés de la 302 C une fois que j’aurai récupéré mes affaires. Je monte les trois étages qui nous séparent pour déloger mes deux sacs en les remplissant pêle-mêle des affaires qui traînaient et je pars découvrir la chambre voisine. À ma grande surprise, personne ne s’y trouve. En même temps, il n’aurait peut-être pas pris le risque de me remettre dans une chambre avec potentiellement des ronfleurs. Je n’en espérais pas tant et je suis ravi de constater que la chambre est nettement plus spacieuse et possède même le seul balcon de l’étage. Une chambre pour quatre pour moi tout seul. Excité, je descends à la réception.

— Merci beaucoup ! dis-je en lui tendant la clé de la 302 C.

— Bonne nuit !

Je retourne dans ma chambre. Je n’arrive pas à dormir. Tout ce bazar a fini par bien me réveiller. Je me dis qu’il faut que je cesse de faire des économies sur tout. Je gagne ma vie maintenant, et plutôt bien en plus. Comme le dirait mes grands-parents paternels : « Le pas cher revient cher ».

Je médite là-dessus en essayant de trouver le sommeil. Faire des économies, c’est un plaisir que je tiens de ma Maman. Il y a maintenant peut-être deux ans, je l’ai renommée Maman Écureuil. Moi, c’est Bébé Écureuil.

Six heures plus tôt, je l’avais d’ailleurs en ligne pour lui expliquer ma mésaventure :

« Devine qui a fait la même bêtise que Maman Écureuil ! » Je lui annonce avec un soulagement non dissimulé, sachant qu’avec elle je peux me plaindre.

— Quoi, qu’est-ce qu’il s’est passé ? me demande-t-elle inquiète.  

— Devine où je suis.  

— Je sais, je vais regarder tes stories.  

— Non, c’est pas dans mes stories. Je suis à Strasbourg.  

— Pourquoi ?  

— Je fais comme toi, j’ai pris un FlixBus pour faire Mannheim-Strasbourg avec 25 minutes de correspondance, et le FlixBus a eu plus d’une heure de retard. J’ai raté mon train. Comme il n’y avait pas d’autres TGV compris dans mon abonnement TGV Max Jeune, je dois passer la nuit à Strasbourg. Ça m’apprendra.

Ma Maman Écureuil s’était infligée bien pire pour faire des économies qui lui ont troué le porte-monnaie, plus qu’autre chose. Pour venir me voir à Brême, où je faisais mon stage de fin d’études en agence de communication, elle avait réservé un bus depuis Grenoble en direction de Fribourg. Inutile d’expliquer comment elle est arrivée bien trop tard pour monter dans l’ICE (version allemande du TGV), et que la seule option raisonnable restante était de se procurer le Deutschland Ticket (le pass rail allemand mais en mieux), pour prendre pas moins de huit trains différents, avec sept changements, pour arriver à bon port avec un manque de sommeil considérable.

« Le pire, c’était surtout ta grosse valise. »

Elle s’était traînée en plus de ça une valise de déménagement remplie de mes affaires que je lui avais demandé d’apporter.

Couché dans les draps propres de mon deuxième lit de la soirée, je pense à ma manière de procéder au changement. Un truc comme ça, ça ne doit plus arriver. Je ne peux pas me permettre de perdre de l’énergie sur des choses comme ça. Quelle idée de ne pas avoir pris le TGV direct Mannheim-Paris d’une durée de 3 h.

À ce moment-là, je me visualise déjà les choses que je veux changer, et celles vers lesquelles je veux tendre, dans le journal que je tiens. Je me dis que plus j’écris dans ce journal, plus je passerai en revue mes objectifs, et moins je ferai les mêmes bêtises. C’est de cette manière que je procède pour changer. Je liste un tas de choses, pour rendre la visualisation plus concrète. C’est la seule manière que j’ai trouvée pour être plus attentif à mes bonnes et à mes mauvaises habitudes. Je passe par l’écrit pour imaginer un autre scénario. Un scénario dans lequel je prends des décisions différentes, pour le mieux.

Je me rends alors à l’évidence : je ne vais pas trouver le sommeil si facilement. J’ai laissé la fenêtre ouverte pour sentir l’air frais entrer dans la chambre, mais j’ai forcément oublié quelque chose dans ma chambre précédente. Mon masque technique noir pour les yeux, afin de me protéger des rayons des lampadaires qui pénètrent plus brusquement par la fenêtre que l’air. Ayant rendu les clés de la 302 C, je capitule. Je me rends sur ChatGPT pour me renseigner sur le temps que met la mélatonine à faire effet, et suffisamment satisfait de la réponse, je secoue la boîte en plastique pour en faire sortir une minuscule pastille de mélatonine. Je prends une gorgée d’eau et je me force à apprécier le silence qui règne dans la pièce pour trouver le sommeil.

Ce lundi matin, je me suis réveillé chez Romy à Mannheim. Fabian était parti, donc j’ai pu dormir dans un lit. J’ai beaucoup mieux dormi. Je me suis aussi couché bien plus tôt.

Quand on a enfin réussi à quitter l’appartement dimanche matin, aux alentours de 13h, on s’est dirigés vers le Wasserturm, le château d’eau de Mannheim. C’est un peu le symbole de la ville, tout comme la tour Eiffel l’est pour Paris. J’ai proposé qu’on se réfugie dans le Starbucks qui se trouvait juste en face, mais Romy m’a assuré qu’il y avait un meilleur café de l’autre côté, le Dolce Amaro. On a commandé deux allongés, et j’ai sorti de mon sac le journal dans lequel j’écris à la main pour moi-même, en me disant qu’il était grand temps de s’y remettre cette semaine.

Je me suis beaucoup concentré sur l’écriture pour mon site internet ces derniers temps, parfois au détriment de mon travail et de mes autres habitudes. J’aime voir ça comme une « période ». J’ai eu ma période piano, ma période gym, ma période Instagram, alors pourquoi pas une période écriture ? Le fait que j’appelle ça une période, c’est bien parce que je sais, ou du moins je pars du principe, que ça ne durera pas éternellement. C’est presque décourageant parfois de commencer quelque chose en se disant que ça doit durer. Autant laisser tomber que de s’imposer ça.

De mon côté, je commence pour tester quelque chose de nouveau. Ensuite, je me demande si ça vaut la peine de continuer, en sachant très bien que c’est souvent quand on persiste, alors que d’autres abandonnent, qu’on obtient des résultats différents.

On en parlait justement avec Romy. Ça fait un moment qu’elle veut lancer un podcast. Moi aussi d’ailleurs, mais la différence, c’est qu’elle a déjà enregistré son premier épisode hier, avec moi comme invité. Le podcast s’appellera « Ungefiltert », un podcast en allemand « sans filtre », sans montage ni préparation, pour laisser place au naturel. Je peux témoigner du fait qu’il manquait de structure. C’est d’ailleurs le retour que j’ai fait à Romy en lui partageant des exemples de podcasts que j’écoute. À voir si elle en tiendra compte. En tout cas, je ne pense pas être trop désavantagé dans les rushs, et l’ambiance du tournage était suffisamment sympa pour que le premier épisode soit utilisable.

L’enregistrement a duré 38 minutes. Romy était satisfaite du résultat. Moi, j’avais forcément des remarques à faire, mais je pensais surtout au restaurant coréen où nous avions réservé une table, après être sortis du Dolce Amaro avec une faim modérée. En chemin, Romy m’expliquait que le podcast serait un hobby, sans grande ambition. Je lui ai alors fait remarquer que si elle commençait comme ça, elle pouvait être sûre que ça ne décollerait jamais.

Ce qu’elle cherchait certainement à faire, c’était de baisser la pression pour se sentir plus à l’aise. C’est effrayant de commencer quelque chose de nouveau, surtout quand on n’est pas sûr d’être à la hauteur. Mais est-ce vraiment une raison pour ne pas se fixer d’objectifs ambitieux ?

Je ne sais pas si elle apprécie particulièrement que je la challenge de cette manière. Elle me dit souvent : « Il n’y a qu’avec toi que je peux faire ce genre de choses ! », en référence aux photos, vidéos, plans foireux, soirées et, aujourd’hui, podcasts que nous faisons ensemble. Je pense qu’elle reconnaît que c’est un point positif, que j’essaie de la sortir de sa zone de confort. De mon point de vue, je ne me prive tout simplement pas de lui faire part de mon agacement, en espérant qu’elle change un peu.

Ce qui est agréable, c’est qu’elle est plutôt ouverte à mes propositions. Alors qu’on quittait l’appartement pour aller au restaurant, je lui ai suggéré :

« Ça te dit de laisser nos téléphones ici ? On prend deux bouquins, et on se trouve un café où l’on pourra se déconnecter en lisant pendant une heure. C’est rien, une heure, non ? »

Elle a dit oui. Il faut dire que les téléphones, c’est vraiment un truc qui m’agace. Je ne sais pas si c’est parce que moi-même je passe trop de temps dessus et que je reconnais en elle mon propre défaut, ou si c’est parce que je crains que de la voir sur son téléphone me pousse à faire pareil.

Ce qui est étonnant, c’est qu’elle en a elle-même conscience. Pendant l’enregistrement du podcast, elle avait remarqué d’elle-même qu’on perdait beaucoup de temps sur cet outil. J’ai rebondi en disant que la meilleure question à se poser pour gagner du temps, c’est de se demander : quelle est l’activité qui me bouffe le plus de temps et que je devrais à tout prix restreindre ? « Ungefiltert » est parti en podcast de développement personnel, probablement parce que j’ai voulu y ajouter mon grain de sel.

Pendant que j’écris ces mots ce lundi matin, Romy est d’ailleurs assise à côté de moi et passe en revue les passages du podcast qu’elle a monté sur CapCut.

Quoi qu’il en soit, nous sommes partis au restaurant sans nos téléphones, sans prendre de photos de nos plats et sans répondre à des messages qui pouvaient attendre. Puisque nous avions réservé « à l’allemande », c’est-à-dire à 18h pour le restaurant, nous nous regardions dans le blanc des yeux à 19h, nos assiettes vides. J’ai annoncé que c’était le moment de passer à la partie deux de mon plan : la lecture.

Au Starbucks en face du Wasserturm, je suis allé au comptoir pour commander, après avoir ordonné à Romy de rester bien assise aux meilleures places avec vue sur le château d’eau, sachant que ça m’aurait agacé de lire dans un endroit moins sympa. Après recommandation, j’ai sélectionné la seule boisson chaude disponible sans théine ni caféine. C’était un thé à la menthe, que la serveuse a servi dans les gobelets en carton habituels. Je me suis permis de réclamer des tasses pour un minimum de classe, et j’ai filé m’assurer que notre place était toujours libre.

Je me suis installé sur les chaises basses les plus confortables que ce Starbucks avait à offrir, mais malgré tout avec un mal de dos persistant. Depuis que je suis passé à une injection d’Imraldi toutes les trois semaines avec un stylo injectable, j’ai probablement perdu le compte des semaines. Je suis persuadé d’être en retard sur mon traitement contre ma spondylarthrite ankylosante, et j’ai expliqué à Romy que c’était sûrement la raison de mes douleurs au ventre et au dos ce dimanche-là. Ensuite, j’ai déclaré qu’il était temps de lire, et Romy s’est exécutée. Elle a sorti de sa bibliothèque le bouquin en allemand qu’elle m’avait recommandé et a pris son livre féministe, qu’elle n’a pas réussi à lire, faute d’intérêt et d’alignement avec les idées, en plus du bruit des tasses qui s’entrechoquaient. En sortant du Starbucks une heure plus tard, elle m’a expliqué qu’elle n’en pouvait plus du chaos provoqué par le rangement et le nettoyage des lieux, juste avant la fermeture. Pour une fois, c’était elle qui était agacée.

J’avais fini « L’impossible retour », le dernier livre d’Amélie Nothomb, en descendant à Munich. Romy m’avait suggéré « Das Café am Rande der Welt » de John Strelecky, alors qu’on rassemblait nos affaires pour sortir quelques heures plus tôt. C’est un livre initialement écrit en anglais sous le titre « The Why Café ».

Ce n’est peut-être pas toujours le cas, mais mon expérience jusqu’à présent est que les livres en anglais sont écrits simplement. Il y a rarement de longues phrases alambiquées. La traduction est d’autant plus agréable à lire. Ma meilleure expérience dans ce domaine a été avec « L’Art subtil de s’en foutre » de Mark Manson. Le lire en français était tellement rafraîchissant. Aucun auteur français n’écrit de cette manière, avec tant de tact, un langage légèrement familier, de l’humour, de l’autodérision. Bref, en commençant mon heure de lecture, au plus grand désespoir de Romy qui n’arrivait pas à se concentrer, j’ai redécouvert la simplicité de l’écriture américaine, mais cette fois-ci à travers l’allemand.

48 pages plus tard, Romy me signale pour la troisième fois qu’il est bientôt 20h. Je lui explique, inflexible, qu’on partira à 20h pile. Elle continue à regarder dans le vide, puis on finit par partir. Sous la lumière des lampadaires et le coucher de soleil au bout de la rue am Planken, nous rentrons pour nous coucher de bonne heure et bien commencer la semaine.

Ich bin heute in Mannheim. Gestern habe ich mich von Marco und Frederic in München verabschiedet und bin weiter nach Mannheim gefahren, was ja quasi auf dem Rückweg nach Paris liegt. Aber warum Mannheim? Mannheim ist die Stadt, in der ich damals studiert habe. Nach meinem französischen Abi habe ich mir ein paar Studiengänge überlegt, bei denen ich meine Deutschkenntnisse weiterentwickeln könnte. Klar, ich hatte mehrere Universitäten im Kopf, aber am Ende wollte nur eine mich wirklich haben. Zum Glück war das keine schlechte Wahl. Zugegeben, ich habe mich auch nur bei ziemlich wettbewerbsstarken Studiengängen beworben.

Drei Jahre zuvor, als ich an die Internationale Schule in Grenoble kam, fand ich mich in einer deutschen Klasse– umgeben von Leuten, die meiner Meinung nach schon fließend Deutsch sprachen. Das war natürlich nicht der Fall, ich war nur schlechter als sie. Und nach der B2-C1-Prüfung, die wir alle machen mussten, war ich, objektiv betrachtet, tatsächlich der Schlechteste. Ich war nicht gerade stolz darauf, der Einzige zu sein, der die Prüfung nicht bestanden hatte.

„Ich habe gute Nachrichten für euch! Ihr habt alle die B2-C1-Prüfung bestanden! Nur einer hat es nicht geschafft, aber er weiß es schon.“ So verkündete es Frau Schaeffer vor der ganzen Klasse.

Wer hätte damals gedacht, dass ich heute hier sitze und nun auf Deutsch schreibe? Ich zumindest nicht.

Gerade bin ich bei Romy zu Hause in Mannheim. Es fühlt sich hier fast wie ein zweites Zuhause an, nicht nur, weil sie seit 2018 immer noch dieselbe Wohnung in Mannheim hat, sondern auch, weil ich hier schon so oft übernachtet habe. Romys „Wohnung-Starter-Pack“ umfasst Alexa, die in der Küche Popmusik abspielt, dimmbare Lichter und abends Kerzen, jede Menge Pflanzen und einen Staubsauger-Roboter, der meiner Meinung nach nicht so wirklich funktioniert. Mehr brauche ich nicht, um mich wohlzufühlen. Außerdem wohnt sie super zentral, und die Wohnung hat viel Licht – das ist auch ein echter Pluspunkt. Damals habe ich immer die Fitness-First-Karte von ihrem Bruder Philip ausgeliehen, damit wir mit Romy gemeinsam die Sauna und das kleine Schwimmbad im Q7 genießen konnten. Sport haben wir da nie gemacht, für uns war Entspannung wichtiger.

Im Sommer 2017 habe ich auch oft eine Sauna in Deutschland genossen. Allerdings nicht in Mannheim, sondern in Nebel auf Amrum. Als mein Vater in Aix-en-Provence studierte, hatte er einen coolen deutschen Kumpel, mit dem er alles unternahm. So ähnlich wie Romy und ich, nur dass mein Vater dadurch nie Deutsch gelernt hat. Mittlerweile spreche ich mit Romy fast nur noch Deutsch. Der coole deutsche Kumpel meines Vaters hieß übrigens Philipp. Heute ist er Geschäftsführer in Hamburg, hat vier Kinder und eine Frau.

Als ich meinen Eltern sagte, dass ich mein Deutsch verbessern wollte, haben sie sofort an Philipp gedacht. Sie schrieben ihm eine E-Mail, und im nächsten Sommer war ich auf Amrum. Mein Vater hatte zuvor Rosetta Stone illegal auf meinen Laptop geladen, und ich habe versucht, ein bisschen was zu lernen. Aber so richtig angefangen habe ich erst auf Amrum. Ich habe den Kurs tatsächlich bis zum Ende durchgezogen. Naja, am Ende habe ich nur noch die Aussprache-Übungen gemacht, weil es sonst zu lange gedauert hätte, auch noch das Schreiben und die Grammatik für jedes Niveau zu üben. Zum Glück sind Schreiben und Grammatik heute mit ChatGPT nicht mehr so wichtig. Vokabeln zu kennen und sich gut ausdrücken zu können, ist viel entscheidender.

Im Nachhinein war es eine gute Idee, dass ich mich so stark auf die Aussprache fokussiert habe. Ich wollte unbedingt das gesamte Vokabular einmal durchgehen, richtig aussprechen und wiederholen. Man vergisst schnell, wie viel man beim Sprachenlernen wiederholen muss, um Fortschritte zu machen. Egal ob es um Satzstrukturen geht – man muss alles so oft wiederholen, bis die Worte, Gedanken und die Aussprache zu einem Teil von einem werden.

Ich lag oft nach der Sauna im Keller, machte meine Rosetta-Stone-Übungen, hörte die Satzstrukturen an und wiederholte sie, während ich mir die schönen Bilder anschaute. Auf dem riesigen Laptop meiner Mutter sah das schon beeindruckend aus. Solche großen Laptops gibt’s heute nicht mehr. Er war allerdings auch echt schwer. Meine Freunde in Mannheim nannten ihn „das Monster“. Zum Glück habe ich ihn mittlerweile gegen ein MacBook Air eingetauscht, mit dem ich gerade diese Zeilen tippe.

Das war auf jeden Fall eine besondere Zeit: Nebel, Amrum, das „Monster“, Rosetta Stone, 17 Jahre alt, Gasteltern, mit denen ich ordentlich Eierlikör mit Vanilleeis essen und tollen Wein im Restaurant probieren konnte. Meine Eltern waren nicht dabei. Sie kamen erst in der letzten Woche des Sommers mit meinem Bruder und meiner Schwester, und bis dahin war mein Deutsch schon ziemlich flüssig. Es war beeindruckend, wie viel Fortschritt ich in so kurzer Zeit gemacht hatte.

Im September 2017, zurück an der Internationalen Schule in Grenoble, war mein Deutsch-Niveau plötzlich besser als das meiner Mitschüler. Es war nun hoch genug, um es nicht so leicht wieder zu verlieren. Ein paar Monate später habe ich dann tatsächlich das B2-C1-Diplom bestanden. Es war auch mein letztes Schuljahr vor dem Abi, und die Zeit, in der wir uns für Universitäten beworben haben. Mir wurde klar, dass Deutsch das Einzige war, was mich wirklich von den anderen abhob. Deutsch gilt in Frankreich ein bisschen als Elitesprache. Die meisten Schüler wählen lieber Spanisch, weil es einfacher ist und sie so bessere Noten bekommen, um sich eine „Mention Très Bien“ (1,0) im Abi zu sichern. Die, die Deutsch wählen, sind oft von ehrgeizigen Eltern gedrängt worden, um in einer besseren Klasse zu landen. Meine Eltern hatten für mich noch ein anderes Argument: „Du sprichst doch Englisch, das ist fast so nah an Deutsch, wie Französisch an Spanisch!“ Das war natürlich eine große Lüge.

Aber ich sage oft, dass meine Fähigkeit, Deutsch gut auszusprechen, vielleicht daher kommt, dass ich schon mit drei Jahren Französisch zu Hause, Englisch in der Schule und mit meinen Freunden sprach, und sogar ein paar Wörter auf Thai aussprechen konnte. Ich glaube wirklich, dass diese früh entwickelte Aussprachevielfalt mir hilft, die Betonungen in verschiedenen Sprachen zu erkennen und richtig auszusprechen.

2018 wurde ich an der Universität Paris-Dauphine angenommen und entschied mich für den deutsch-französischen Studiengang. Innerhalb von drei Jahren würde ich drei Semester in Mannheim studieren, bevor ich zur Mitte des zweiten Jahres nach Paris umziehen würde, um dort die letzten drei Semester zu absolvieren. Alle Vorlesungen waren auf Englisch, aber das Studium war dual, also eine Art Doppeldiplom in internationaler BWL zwischen der Dauphine-Universität in Paris und der DHBW in Mannheim.

Für den Unternehmensanteil des Studiums habe ich mir ein deutsches Unternehmen gesucht. Das war in Bochum. Alle drei Monate hatte ich also auch eine neue Wohnung in Bochum für die Praxisphasen. Das ständige Hin- und Herreisen war zwar anstrengend, aber wenn ich mich nicht für ein deutsches Unternehmen entschieden hätte, das mich auch haben wollte, würde ich heute nicht so gut Deutsch sprechen.

Jetzt bin ich in Mannheim, wo ich damals studiert und gelebt habe. Romy hat natürlich entspannte Musik laufen, und draußen regnet es ordentlich. Wir haben beschlossen, erst einen Spaziergang zu machen, anstatt den Sonntag schon früh morgens mit einem Film zu beginnen. Fabian, Romys Freund, ist auch da. Er beschäftigt sich gerade mit den Puzzleteilen, die Romy auf dem Tisch ausgebreitet hat. Romy meinte, das hilft ihr, den Kopf freizubekommen. Gerade ist sie aber mit ihrem Handy beschäftigt, und das Buch, das halb offen auf ihrem Schoß liegt, konnte sie auch nicht wirklich davon abhalten.

Romy und ich sind uns da ziemlich ähnlich. Manchmal sind wir präsent, ohne wirklich da zu sein. Wir können zusammen sein, ohne viel zu reden. Wir unterhalten uns, auch wenn wir beide wissen, dass wir nicht wirklich zuhören. Aber das ist okay. Wir wissen das und nehmen es nicht übel. Das ist auch das Schöne daran. Alles ist easy. Ich mache eben gerade mein eigenes Ding – ich schreibe.

Damals habe ich im CSH in Mannheim gewohnt, dem Curt-Sanding-Haus, einem ziemlich internationalen Studentenwohnheim. Es gibt das Gebäude aber nicht mehr, es wurde abgerissen. Ich habe es nicht miterlebt, aber wenn ich daran denke, überkommt mich schon ein bisschen Nostalgie. Ich werde nie wieder mein Zimmer im siebten Stock besuchen können. Die Leute, die dort damals wohnten, sind natürlich längst weg. Ich habe oft aus dem Fenster geschaut, auf die Autobahn, und über mein Leben nachgedacht, besonders abends, wenn die Straßenlaternen angingen.

Montagabend fahre ich zurück nach Paris. Wir machen am Montag noch einen Coworking-Tag bei Romy zu Hause, und abends geht’s dann los. Mannheim ist viel näher an Paris als München. Es gibt einen direkten Zug von Mannheim nach Paris, der nur drei Stunden braucht. Romy war gefühlt öfter spontan bei mir in Paris als ich bei ihr in Mannheim, aber wir wissen, dass es immer spontan klappen kann. Diesmal habe ich ihr am Tag vorher Bescheid gesagt, dass ich nach Mannheim komme.

Sie hat mich mit ihrem Mini-Cabrio abgeholt, laut Popmusik an und gute Laune, und wir sind am Wasserturm vorbei Richtung Innenstadt gefahren, wo sie wohnt. Obwohl ich schon ziemlich kaputt war, habe ich mich abends noch aufgerafft, um ein Bananenweizen zu trinken und mich vom Alkohol dazu überreden zu lassen, dass wir doch noch ins Hafer 49 gehen konnten, wo Romy uns Plätze auf der Gästeliste organisiert hatte.

Als ich ein bisschen angetrunken war, fühlte ich mich viel besser, obwohl ich keine Ahnung hatte, was ich dort eigentlich sollte. Ich bin kein großer Tänzer, und es gab auch niemanden, mit dem ich die Nacht verbringen wollte. Die Stimmung war trotzdem gut, besonders, als wir uns von der Menge zurückzogen und uns in die Strandkörbe am Ufer des Verbindungskanals am Neckar setzten.

Sobald ich saß, war es wirklich angenehm, und Pam, Romys Freundin, die als Videografin arbeitet und uns auf die Gästeliste gesetzt hatte, kam auch noch zu uns. Es war schön, mit ihr zu quatschen, aber noch schöner war es, als wir um 22 Uhr nach Hause liefen und auf dem Rückweg im Jungbusch-Viertel bei Chef Döner einen Kalbfleisch-Döner mitnahmen.

Zu Hause hat Romy uns dann Tiramisu serviert, das sie extra vor meiner Ankunft vorbereitet hatte. Sie war stolz darauf, das Schoko-Tiramisu-Rezept ausprobiert zu haben, dass ich ihr letztes Mal per WhatsApp geschickt hatte. Fabian kam auch noch dazu. Wir haben uns alle 2018 in Mannheim im Doppelabschlussprogramm kennengelernt. Später habe ich ziemlich gut auf Romys neuem, dunkelgrünen Vintage-Sofa geschlafen.

„Was hat sich seit letztem Jahr verändert?“

In dem Moment dachte ich nur: „Was soll ich darauf antworten?“ So viel hat sich ja nun auch nicht verändert. Ich war jedenfalls nicht auf diese Frage vorbereitet. Ich dachte mir: „Diesmal gehe ich einfach hin und lasse alles auf mich zukommen.“ Vielleicht war das nicht die beste Strategie. Jedenfalls habe ich dann sowas gesagt wie:

„Ich habe mein Studium abgeschlossen. Mein Praktikum, das ich damals in Bremen gemacht habe, ist auch vorbei. Jetzt arbeite ich freiberuflich und habe mehr Zeit zum Modeln. Ich stehe inzwischen bei drei Agenturen unter Vertrag.“

Das war’s dann auch. Sie wollte nicht wirklich mehr über mich wissen. Nachdem der Nächste dran war, fiel mir plötzlich ein, dass sich mein Look ja total verändert hat. Letztes Jahr beim Vorcasting hatte ich noch weiße Haare. Ich habe damals in Bremen gewohnt und wollte meine Haare selbst blondieren, was richtig schiefging. Am Ende musste ich zu Gully & Pierre für eine Rettungsaktion. Innerhalb von ein paar schmerzhaften Stunden bin ich vom Pissgelb zu gebleichten Haaren gewechselt. Es war das erste Mal, dass ich diesen Influencer-Friseur ausprobiert habe, und ich muss sagen, das Ergebnis war echt cool. Es gab aber auch nicht viele andere Optionen nach meinem Missgeschick. Der Look kam in Berlin gut an, und Heidi meinte sogar: „Cooler Look!“ Würde sie sich freuen, dass meine Haare jetzt fast wieder natürlich sind? Oder, dass sie länger geworden sind? Ein Grund mehr, sie beim Umstyling zu schneiden! Wahrscheinlich ist es ihr aber relativ egal. Am Ende zählt der Eindruck im Moment.

Letztes Jahr bin ich in Berlin nicht weitergekommen bei GNTM 2024. Gestern wurde ich auch beim Vorcasting in München nicht zum nächsten Schritt in Berlin eingeladen. Was hat sich geändert? Viel und doch nicht so viel.

Feedback bekommt man in der Modelwelt ja eher selten. So läuft es halt. Vielleicht hätte ich in dem Moment nach Feedback fragen können, aber es gibt ja Regeln. Man lässt die Jury sprechen, und wenn die Entscheidung fällt, kann man vielleicht noch was sagen.

Ich war die Erste von der vierten Gruppe, die sprechen durfte. So läuft das Casting ab: Man kommt zum Hauptsitz von ProSieben, entweder Anfang August oder, wie ich dieses Jahr, Anfang September, und wartet erst mal viel. Vorher musste man alle Dokumente, die man per E-Mail erhalten hat, ausdrucken und unterschreiben. Dann geht’s ins Gebäude und man durchläuft eine Sicherheitskontrolle, die ein bisschen wie am Flughafen ist, nur nicht so streng. In der Schlange habe ich Benedict vom letzten Jahr wiedererkannt! Er war auch in Berlin und kommt aus München. Ich habe mich total gefreut, ihn zu sehen, denn meine Aufregung hat sich dadurch etwas gelegt. Wir haben uns begrüßt und ein paar Worte ausgetauscht. Später, als wir länger warten mussten, haben wir schnell mit anderen gesprochen, die um uns herum standen.

Es ist schon cool, mit so vielen Models in einem Raum zu sein. Die meisten sind echt locker und nett – ganz normale Leute. Wir alle haben dasselbe Ziel. Einer kam sogar aus Griechenland und hieß Nikodimo, ein Name, den er noch bei niemand anderem gehört hatte. Die Leute waren natürlich überrascht, dass ich aus Paris komme. Noch mehr erstaunt waren sie, als ich erklärte, dass ich keine deutschen Eltern habe. „Du sprichst aber gut Deutsch!“. Ich erkläre dann immer, dass mein schwacher französischer Akzent, den man oft gar nicht bemerkt, wahrscheinlich daher kommt, dass ich so lange auf eine amerikanische Schule gegangen bin, weil ich in Thailand aufgewachsen bin. Ich dachte mir, das hebt mich vielleicht von den anderen ab.

Aber ist das wirklich ein Vorteil? Beim Casting in Berlin letztes Jahr wollte ich Heidi genau das erklären – als ob sie das nicht schon aus meiner Bewerbung und den Videos wusste – und ich war vor Aufregung völlig durcheinander. Erstens hatte ich vergessen, dass sie es sowieso weiß, und zweitens wollte ich eine große Story erzählen, obwohl man dafür überhaupt keine Zeit hat.

Wie auch immer, ich glaube, dieses Jahr kam das nicht so gut an. Schließlich geht’s hier um Germany’s Next Topmodel. Schon zu Hause in München, wo ich bei Freunden meiner Familie übernachtet habe, meinte Marko, nachdem ich rausgeflogen war: „Das hättest du so nicht sagen sollen – oder zumindest anders formulieren.“ 

Er meinte, ich hätte den Fokus in meiner unvorbereiteten Vorstellung zu sehr auf meine französische Herkunft und mein Leben in Paris gelegt. Welchen Vorteil hat das überhaupt? Germany’s Next Topmodel ist eine Sendung, in der „Germany“ klar im Vordergrund steht. Marko sagte: „Du hättest erwähnen können, dass es sowas in Frankreich gar nicht gibt und dass du so viel gereist bist, um hier teilzunehmen, und dass du es wieder tun würdest.“

Mir war es echt peinlich, nochmal darüber nachzudenken. Ich mag es nicht, wenn ich merke, wie arrogant ich manchmal wirken kann. So war es nicht gemeint, aber es kam halt so rüber. Ich war noch total müde von der Reise und dachte, ich hätte mich nicht so schlecht geschlagen. Ich glaube, wenn sie mich wirklich gewollt hätten, hätten sie mich genommen. Vielleicht lag es auch daran, dass ich meine Bewerbung fast vergessen hatte und deshalb in der Vorcasting-Runde im September statt im August war. Sie haben vorher schon so viele gute Leute gesehen. Warum noch einen arroganten Franzosen, der erklärt, dass er Franzose ist, obwohl sie das eh schon wissen?

Zurück zum Vorcasting in München. Wir waren alle im Slot 3, dem letzten des Tages, der sich von 16:00 bis 21:00 Uhr ziehen kann. Wir saßen an den runden Tischen im großen Raum und warteten. Didier, der Casting-Direktor, kam raus und erklärte uns, wie der Ablauf sein würde. Erst die Anmeldung, dann werden wir in Gruppen zu viert aufgeteilt. Didier holte immer mal wieder die nächste Gruppe, und die danach wusste schon, dass sie sich vorbereiten sollte. Ich war fast am Ende dran, mit Timo, Matze und einem coolen Typen, dessen Namen ich nicht mehr weiß. Vielleicht war ich in dem Moment zu sehr auf mich selbst fokussiert. Timo erzählte, dass er mal Schauspieler war und Schwierigkeiten hatte, aus dieser Rolle rauszukommen. Er hatte in einer mittelmäßig bekannten deutschen Serie gespielt, deren Namen ich mir natürlich nicht merken konnte. Sein Traum war es aber immer, Model zu sein. Er war auch letztes Jahr in Berlin. Matze war irgendwie die ganze Zeit über ziemlich nervös, fand ich. In seiner Vorstellung vor der Jury erwähnte er, dass er eine Krankheit hatte, die man an seinem Hals erkennen könne, was ich vorher nicht bemerkt hatte. Und der coole Typ kam gefühlt eine Stunde zu spät zum Casting. Er war am selben Tag mit dem Flixbus aus Berlin angereist und hatte Verspätung. Zum Glück wurde er noch in eine der späteren Gruppen eingeteilt.

Wir standen alle in einem neuen Raum und durften auf die Stühle setzen. Wir konnten schon die Leute sehen, die weitergekommen waren – sie saßen entspannt auf den Stühlen neben der Kaffeemaschine. Dort war ich letztes Jahr auch. Man wartet einfach, bis man aufgerufen wird, um ein cooles Video im Studio mit dem großen weißen Hintergrund zu drehen, bevor man das wohl aufregendste Interview seines Lebens führt. Bei mir wurde das natürlich nie im TV gezeigt. Nur die paar Flips, die ich vor Heidi gemacht habe, sind ausgestrahlt worden. Laut Fernseher habe ich nicht mal gesprochen, was natürlich nicht stimmt. Ich rede so viel, dass man eher sagen könnte, ich labere gern. Letztes Jahr habe ich für das Interview sogar extra ein Hemd angezogen, um schlauer auszusehen. Ich dachte, das würde Eindruck machen. Aber im TV war dann offenbar der Handstand interessanter.

Didier kommt zu uns Vieren und erklärt, was als Nächstes passiert: „Ihr werdet hier in einer Reihe stehen, und wenn die Musik anfängt, dürft ihr euch nach meinem Signal auf das rote Kreuz vor die Jury stellen.“

Ob er erwähnt hat, dass wir uns vorstellen sollten, weiß ich nicht mehr. Letztes Jahr war das irgendwie ganz natürlich, weil der Typ, der mir damals die Fragen gestellt hat, sofort meinte: „Du strahlst! Woher kommt das?“ Keine Ahnung, was ich geantwortet habe, aber es hatte auf jeden Fall seinen Effekt. Nach ein paar weiteren Fragen, auf die ich mit einem breiten Grinsen geantwortet habe, wurde ich zum Polaroid-Set hinter uns geschickt, um Fotos zu machen. Ein gutes Zeichen!

Dieses Jahr war es keine Frage nach meiner Ausstrahlung. Stattdessen hieß es einfach: „Du warst schon letztes Jahr hier.“ Das klang nicht gerade begeistert.

Dann fragte die Jurorin ziemlich gehetzt: „Wer möchte anfangen?“ 

Ich sagte sofort: „Sure! Ich kann anfangen.“ Als ob ich nicht auch „gerne“ hätte sagen können. Dann wartete ich. Sie schaute mich an und meinte: „Fang doch einfach an, stell dich vor!“ 

Da fiel mir ein, dass ich mich ja vorstellen sollte. Aber sie kennt mich doch schon, oder? Also fing ich an zu labern: „Ich bin Léopold, ich bin Franzose, lebe inzwischen in Paris, aber ich spreche Deutsch, nicht wegen meiner Eltern…“ Ich höre hier besser auf. In echt habe ich weiter geredet, aber es ist mir gerade zu peinlich, das alles aufzuschreiben. Was für ein eingebildeter Typ war ich an dem Tag? Es kam jedenfalls nicht besonders gut an. Meine letzte Frage war: „Was hat sich seit letztem Jahr verändert?“ Danach schien das Interesse an mir verflogen – auch das Fotoset hinter mir wurde mir nicht mehr angeboten.

Der Einzige, der viele Fragen gestellt bekam, war der coole Typ aus unserer Gruppe, dieser Schwarze mit der tiefen Stimme. Er blieb entspannt und ganz locker, vielleicht etwas ruhig, aber nicht so ruhig wie Matze. Er war der Einzige, der dann auch Fotos machen durfte. Danach wurden wir alle gebeten, den Raum zu verlassen.

Wenige Minuten später durften wir nochmal rein. Die Jurorin bedankte sich bei uns, und das war das Einzige, was ich in dem Moment wirklich verstanden habe. Wir sind rausgegangen, und ich fragte sofort: „Wir sind nicht weiter, oder?“

„Nee, sind wir nicht“, meinte Matze, etwas genervt.

In solchen Momenten bin ich oft einfach nicht wirklich da. Ich fühlte mich irgendwie fertig von der Anreise, aber ich habe nicht das Gefühl, dass ich die Chance meines Lebens verpasst habe. Bereuen tue ich es auf jeden Fall nicht. Ich bin froh, nach München gefahren zu sein. Ich habe so viele andere Projekte am Laufen, so viele coole Sachen, an denen ich arbeite, dass ich mir jetzt sage: Ich kann damit weitermachen und muss nicht alles für dieses Abenteuer auf Eis legen.

Für andere ist das natürlich nicht so. In meiner Gruppe war alles noch relativ entspannt, vielleicht ein bisschen enttäuschend für einige, aber kein Drama. Doch bei anderen gibt es oft Tränen, wenn sie erfahren, dass die Reise schon in München endet, bevor sie überhaupt richtig angefangen hat.

Vielleicht gibt es dieses Jahr wieder ein öffentliches Casting in Berlin, wie letztes Jahr. Mal sehen, wann das ist und ob ich verrückt genug bin, nochmal hinzufahren. Das wäre jedenfalls eine Gelegenheit, Berlin zu besuchen. Modeln ist manchmal wie Lotto. Manche gewinnen, manche nicht. Meistens gibt es keine richtige Erklärung. Man kann sich oft nicht wirklich verbessern, weil man so wenig beeinflussen kann. Aber wie beim Lotto gilt: Je öfter man spielt, desto höher sind die Chancen zu gewinnen. Die Chancen bleiben zwar gering, aber besser als wenn man es gar nicht versucht. So sehe ich das auch beim Modeln.

Ich weiß nicht genau, warum ich immer wieder zum Modeln zurückkehre. Ich weiß jetzt schon, dass es nicht das Einzige ist, was ich machen will. Ich glaube, was mich reizt, ist die Vorstellung, eine Spur zu hinterlassen. Wenn es mal tolle Bilder von mir gibt, an die sich die Leute erinnern, dann reicht mir das schon. Für mich ist das Modeln eine Art, wie man mich visuell wahrnehmen kann. Aber das Visuelle reicht mir nicht. Ich will, dass meine Stimme erkannt wird, die Worte, die ich wähle, wenn ich schreibe. Ich will mehr von mir mit der Welt teilen. Ich mache das alles für mich selbst, aber ich bemühe mich, dass es unterhaltsam, angenehm und vielleicht sogar hilfreich für andere ist.

Nach dem Casting in München gestern bin ich ziemlich zügig zur S-Bahn-Station in Unterföhring gelaufen und habe die nächste S8 Richtung Weißling genommen. Zuerst habe ich versucht, meine französischen Freunde zu erreichen, bei denen ich übernachte. Ohne Erfolg. Dann habe ich mein deutsches Management in Hamburg angerufen – ebenfalls ohne Erfolg. Nach einer kurzen Pause rief ich dann Ramon Wagner (itgirlagenten) an. Er ging schnell ran.

„Bist du gerade in München beim GNTM-Casting?“

„Ja, genau.“

„Aha, das hab ich mir schon gedacht. Und, wie war’s?“

Ich kenne Ramon seit ein paar Jahren. Als ich anfing, auf Instagram bekannter zu werden, folgte er mir irgendwann. Ich merkte sofort, dass er der Typ ist, der die Interviews mit den TV-Kandidaten auf YouTube macht. Ich schaue GNTM komplett durch, seitdem ich in Deutschland lebe. Damals konnte ich nicht mehr richtig turnen, und ich dachte, Model zu sein, wäre eine coole und finanziell interessante Alternative. Beim ersten Punkt hatte ich recht, beim Geld warte ich noch. Ich meine, Heidi hat mit dem Modeln ja ordentlich abgesahnt. Warum also nicht ich?

Ich konnte GNTM 2019 und 2020 problemlos in Deutschland schauen, weil ich damals noch in Deutschland lebte, studierte und arbeitete. Am 22. August 2020 schrieb ich Ramon dann:

„Ich hab schon mal deine Videos geguckt, die du mit GNTM-Models machst.“

„Haha, damit hätte ich jetzt nicht gerechnet.“

Ein paar Nachrichten später versprach er mir, mir in den kommenden Jahren alle GNTM-Folgen zu schicken. Seit 2020 hat er keine Folge verpasst, und ich konnte jede Staffel aus Frankreich anschauen, da die Sendung normalerweise nur für die DACH-Region zugänglich ist.

Am 6. September 2024, am Telefon mit Ramon:

„Was? Sie haben dich nicht genommen?“

„Nee.“

„Haben sie eine Begründung gegeben?“

„Nein, natürlich nicht. Das machen die ja nicht. Das ist normal. Aber ich war an dem Tag schon ziemlich durch. Sie haben mich gefragt, was sich seit letztem Jahr verändert hat. Und in dem Moment wurde mir klar, dass ich vielleicht gar nicht so viel Fortschritt gemacht habe.“

Diese Frage hat mir gezeigt, wo mein eigentliches Problem liegt. Ich mache so viele verschiedene Sachen, dass die Leute am Ende des Tages nicht wissen, was genau ich tue, was mir Spaß macht und was mich antreibt. Das größte Problem ist: Ich weiß es selbst nicht so genau. Genau deshalb stürze ich mich in so viele Projekte. Ich habe Schwierigkeiten, mich festzulegen, und noch mehr hasse ich es, mir einzugestehen, dass ich etwas loslassen sollte. Keine Entscheidung zu treffen, ist auch eine Entscheidung – aber selten eine gute. 

Ja, ich habe mich für Freelance-Arbeit entschieden, um mehr Zeit zum Modeln zu haben. Ich habe Instagram genutzt, um mir eine gewisse Glaubwürdigkeit als Model aufzubauen. Und ich habe bei mehreren Agenturen unterschrieben, um überhaupt modeln zu können. Aber ich habe mich nie voll und ganz hineingestürzt, weil ich Angst habe.

Ich habe Angst, zu scheitern. Ich bin unsicher. Mein Mund schließt sich nicht ganz, weil meine Zähne so groß sind und viel Platz einnehmen. Manchmal sieht das verkrampft aus. Manchmal lasse ich den Mund offen, was nicht bei jedem Shooting passt. Um den Mund geschlossen zu halten, muss ich meine Kinnmuskeln anspannen, was natürlich auch nicht ideal ist. Aber das ist nicht mal meine größte Unsicherheit. Ich finde, ich sehe immer müde aus. Die Vertiefungen unter meinen Augen sind so stark, dass ich sie auch mit intensiver Bildbearbeitung und fünf Jahren Erfahrung nicht immer kaschieren kann. Im Alltag achte ich ständig auf das Licht und denke mir oft: „Verdammt, heute ist es bewölkt, ich sehe bestimmt wieder richtig fertig aus, und man wird meine tiefen Augenringe sehen.“

Das Modeln hat mir geholfen, auf mich selbst zu achten. Mal positiv, mal eher nicht. Es hat mir geholfen, mit meinen Unsicherheiten umzugehen und sie zu überspielen. Ich habe gelernt, dass manchmal die Einstellung wichtiger ist, als man denkt, und dass man sich lieber auf seine Stärken konzentrieren sollte, statt auf die Schwächen. Ich habe gemerkt, dass man nicht unbedingt perfekt aussehen muss, um ein cooles Bild hinzubekommen. Ich habe auch gelernt, wie man mit Bearbeitung aus einem Foto etwas Krasses machen kann. 

Ich habe also viel durch das Modeln gelernt, und das hat für mich einen tiefen, intrinsischen Wert. Deshalb bleibe ich dran und gebe nicht auf. Ich weiß, dass es ein bisschen wie ein Lottospiel ist. Ich weiß aber auch, dass ich mich dafür entscheiden muss, wenn ich es wirklich ernst meine. Und ich weiß, dass ich in anderen Bereichen vielleicht mehr Potenzial habe und dort wahrscheinlich auch stärker bin. Aber der Hauptgrund, warum ich heute immer noch dabei bin, ist, dass ich Angst habe, es später im Leben nicht mehr machen zu können. Es ist entweder jetzt oder nie. Ich will meine Chance nicht verpassen. Ich will es erleben, bevor es zu spät ist.

Der Vorteil nach so einem Casting-Tag ist, dass ich immer besser weiß, was ich will, als noch zu Beginn des Tages. Ich denke dann sofort: „Es gibt doch noch andere TV-Shows in Deutschland.“ Oder: „Vielleicht kann ich diesen Artikel sogar an Freunde in der Presse weiterleiten.“ Ich habe sofort angefangen, über die nächsten Schritte nachzudenken.

Wenn ich nicht genau weiß, wohin ich will, hat es mir bisher immer geholfen, einfach etwas zu tun und es durchzuhalten. So habe ich am meisten gelernt. So habe ich die größte Klarheit gewonnen.

Was hat sich seit letztem Jahr verändert? Vielleicht nicht viel, aber hoffentlich habe ich einige sinnvolle Schritte gemacht.

En septembre, je voulais faire un mois complet de vlogs—un vlog par jour. L’idée, c’était juste de me remettre à créer du contenu régulièrement. J’ai remarqué que je travaille mieux, je suis plus créatif et je m’améliore dans la création de contenu quand je me fixe une règle simple de régularité. Pendant plus d’un an, c’était de poster une publication par jour sur Instagram. Je postais aussi plus d’une fois par jour sur TikTok. C’était à l’époque où les plateformes explosaient pendant le Covid. C’est là que j’ai le plus grandi sur les réseaux sociaux—plus de 100k abonnés en un an sur Insta et 300k sur TikTok.

Je repense souvent à cette période. Je me dis toujours : « Tout ce que j’ai à faire pour retrouver ce rythme, c’est juste de recommencer. » Mais je ne le fais pas. Pourquoi ? Peut-être que je n’en ai plus autant envie. Peut-être que je suis un peu fatigué. Quand je pense à l’énergie et à la concentration que ça demande, je sais que je n’aurais pas assez de temps pour explorer d’autres choses, comme créer un business qui rapporte vraiment. Maintenant, je suis adulte. Mes parents payaient mon loyer quand j’étais étudiant, mais après cinq ans d’études après le lycée, ils s’attendent à ce que je me débrouille financièrement. Bien sûr, ils m’aideraient si j’en avais vraiment besoin ou si j’avais un projet précis en tête, mais j’aime être indépendant et gagner mon propre argent. La vraie question, c’est : quel équilibre je peux trouver pour moi-même, un équilibre que je pourrais apprécier à long terme ?

On est en septembre, c’est le moment parfait pour repenser ma création de contenu et revisiter les stratégies qui ont fonctionné pour moi. Un des éléments clés, c’était d’avoir un rythme régulier ; l’autre, c’était d’avoir un stock de contenu prêt. Je ne peux pas être parfait tous les jours. Il y a des jours où je n’ai juste pas envie du tout. Me forcer à créer ces jours-là ne fonctionne pas bien pour moi—je vois bien que je ne donne pas le meilleur de moi-même. Bien sûr, c’est une bonne pratique de se pousser parfois, mais on ne peut pas faire ça éternellement. Le pire, c’est de se fixer un objectif de régularité sans réfléchir à quand ça se termine. J’ignorais simplement le fait qu’un jour, j’allais vouloir arrêter ou faire une pause. C’est tellement plus motivant quand je sais que ça va être intense, mais seulement pour une durée limitée. Ça m’aide vraiment à tenir le coup. Sinon, je perds un peu le sens de pourquoi je fais tout ça en cours de route, et c’est plus difficile d’évaluer si la routine a été un succès ou non. Cette fois, je veux me fixer une période précise pour qu’à la fin, je puisse apprécier les résultats et ajuster si besoin.

Avoir un stock de contenu, c’est bien, mais ce n’est pas tout. Ça m’aide à rester régulier les jours où je suis occupé, mais une partie de mon contenu ne peut pas vraiment être planifiée à l’avance. Plus mon contenu est proche de ma vie quotidienne, mieux c’est—surtout avec les vlogs. Si je fais un vlog chaque jour et que je le poste à la fin de la journée, je ne peux pas juste inventer un jour en avance pour les moments où je n’ai pas envie de filmer. Et puis, quand je mets toute mon énergie dans un format, je ne peux pas faire plusieurs choses en même temps, comme filmer une vidéo YouTube. Imagine essayer de filmer ta journée en format vertical pour Instagram, et refaire la même chose en horizontal pour YouTube. Tu finis par ne plus avoir un moment pour toi, et dans mon cas, je ne penserais qu’à mon contenu, incapable de profiter de ce qui se passe autour de moi.

Un autre défi avec les vlogs, c’est de trouver comment créer du contenu en équilibrant ce que je suis à l’aise de partager et ce que je veux garder pour moi. Ce n’est pas seulement une question de personnes qui ne veulent pas apparaître dans mes vidéos, ou de choses que je préfère garder privées ; il y a aussi des projets professionnels dont je ne peux pas parler. Dans le mannequinat, par exemple, c’est compliqué de mentionner des castings pour des marques ou des campagnes qui ne sont pas encore sortis. Il y a parfois des NDA ou d’autres détails que je ne peux pas partager, ce qui rend la création de contenu quotidienne un peu délicate. C’est là que le contenu plus préparé à l’avance devient vraiment utile.

À ce stade, c’est clair qu’il faut que je trouve un équilibre entre du contenu préenregistré et du contenu plus spontané, au jour le jour. Maintenant, je réfléchis aux différents formats vidéo sur lesquels je veux me concentrer et aux thèmes qui me correspondent le mieux.

J’ai expérimenté tellement de choses. J’ai commencé par poster des photos de mannequinat sur Instagram et du contenu de gymnastique sur TikTok. Après m’être engagé à poster tous les jours, j’ai ajouté des photos lifestyle et des selfies sur Insta, et j’ai suivi les tendances sur TikTok. Quand j’ai réussi à me créer une petite communauté et signé avec Influx, on a revu ma stratégie pour rendre mon contenu plus professionnel, aider les marques à s’identifier à ce que je fais, et apporter plus de valeur à mes abonnés. C’est à ce moment-là que j’ai commencé à intégrer des recettes healthy, des séances de sport, et du développement personnel. Mais après un moment, j’ai eu l’impression que je faisais trop de choses à la fois. Ceux qui aimaient mes contenus sportifs n’en avaient rien à faire des posts lifestyle. Ceux qui suivaient pour le développement perso ne voyaient pas trop le lien avec le mannequinat. Et en plus, maintenir tous ces formats différents, c’était crevant. J’ai commencé par réduire les recettes en les mettant en stories de temps en temps plutôt qu’en reels. J’ai arrêté les reels de développement perso quand j’ai eu l’impression de me répéter, et j’ai commencé à douter de ma légitimité à parler de ces sujets. Même si j’essayais de rester humble, je me rendais compte en regardant ces contenus que ça ne résonnait plus aussi vrai qu’au moment où je les avais créés. Je me sentais un peu gêné. C’est à ce moment-là que j’ai réalisé que la meilleure manière de partager mon style de vie et mes habitudes, c’était simplement de montrer ce que je fais au quotidien. Alors j’ai commencé à faire des vlogs, pensant que c’était la solution magique. Ça combinait tout—ma vie de mannequin, d’étudiant, cuisiner des plats sains, faire du sport, et partager mes réflexions sur le développement perso.

C’était super, mais à lui seul, ça ne créait pas assez de contenu “stockable” comme les séances de sport. Et si je me mets à faire plus de contenus sport, je risque d’être catalogué comme un influenceur fitness, ce qui n’est pas vraiment l’image idéale pour collaborer avec des marques de mode. En plus, je n’ai pas de garde-robe incroyable à partager, et je n’ai jamais vraiment développé de format axé sur la mode. C’est un cycle de choses que je pourrais faire, de choses que je ne me vois pas faire, et de cette sensation d’être coincé entre les deux. Je sais que je pourrais faire presque n’importe quoi techniquement—je me l’ai déjà prouvé. Mais la vérité, c’est que je ne sais toujours pas vraiment ce que je veux faire ou comment le traduire en contenu que je prendrai plaisir à créer.

Si tu ajoutes mon envie de suivre des cours de théâtre pour voir comment passer du mannequinat au jeu d’acteur, et mes quelques clients en freelance, tu peux commencer à avoir une idée de la sensation d’être submergé par la vie que j’ai choisie—et que j’apprécie quand même. Mais je ne sais tout simplement plus quoi faire à ce stade. Écrire, en sachant que je vais publier, m’aide à chercher de l’ordre et à me comprendre en essayant d’expliquer d’où je viens à vous. C’est la thérapie dont j’ai besoin.

J’ai en fait commencé à créer du contenu dans cette dynamique de “besoin”. En Allemagne, je me sentais isolé en travaillant à Bochum pendant mon apprentissage. D’un côté, j’abusais des applis de rencontre, ce qui m’a finalement poussé à tout arrêter. De l’autre, j’ai commencé à créer du contenu, ce qui m’a donné ce sentiment de connexion humaine dont j’avais désespérément besoin, même si c’était virtuel. C’était une manière plus saine ou en tout cas plus productive de passer mon temps. Pendant ces deux années, j’ai nourri le rêve de devenir célèbre sur Instagram. J’ai commencé à y croire parce que des photographes, qui avaient vu d’autres modèles réussir, m’ont raconté leurs histoires et m’ont convaincu que j’étais à deux doigts de percer. Tee Jott Models a été un super coach. C’est lui qui m’a dit de ne pas avoir peur de poster beaucoup de photos torse nu au début. Une stratégie qui a bien marché pour un modèle, même si à un moment, j’ai compris que ça n’attirait pas vraiment la communauté que j’espérais. Le conseil plus universel et utile qu’il m’a donné, c’était : « poste tous les jours ». Sa théorie, c’était qu’on peut toujours être assez créatif pour poster quotidiennement. La contrainte pousse à la créativité. Tu dois poster aujourd’hui ? Ok, trouve une idée. Tu peux quoi ? Reposter une série de photos du mois dernier, mais en noir et blanc pour changer un peu. Ça ne rend pas bien ? Recadre les photos ! T’aimes toujours pas ? Prends un selfie et partage ce qui se passe pour toi en ce moment ! Il n’y avait jamais d’excuse valable pour ne pas être assez créatif.

Ce qui est marrant, c’est que j’ai appris à vivre avec ce rythme. J’avais besoin d’attention. J’avais besoin d’engagement. J’avais besoin de me sentir aimé. Peu importait que ce soit virtuel, parce que tout ça était un remède à ma solitude. Créer du contenu, c’était mon remède.

Mais que se passe-t-il quand tu es guéri ? Que se passe-t-il quand tu n’as plus besoin du médicament ? J’ai continué parce que j’aimais ça, mais je n’en ressentais plus le besoin de la même manière. J’ai continué parce que c’était devenu une habitude, un job et une partie de mon identité. Je continue aujourd’hui parce que ça m’apporte d’autres choses auxquelles je ne suis pas prêt à renoncer.

Ces derniers mois, je suis en pleine réflexion. Ma gestion du temps a changé. Mes circonstances de vie ont changé. Mon boulot a changé.

Ma création de contenu en tant que “lifestyle guy” a toujours plus ou moins reflété ma vie. Mais quand la vie change autant, c’est difficile de retrouver un équilibre. D’un côté, j’essaie de comprendre comment je peux traduire ma vie actuelle dans le contenu que je crée. De l’autre, je me demande ce que j’ai vraiment envie de partager et comment je me sens à l’aise de le faire.

En ce moment, je me sens plus à l’aise en écrivant. Une fois que j’ai su que je voulais partager, et que ce partage était une forme de thérapie, la question était : comment je veux partager ? Il y a plein de façons de partager à travers le contenu. Parfois, j’ai envie de faire un TikTok. Parfois, je préfère écrire quelques mots sur Threads. Parfois, une sélection de photos de ma semaine à poster sur Instagram colle plus avec mon état d’esprit. Aujourd’hui, c’est écrire un article que peu de gens liront, mais avec qui je vais peut-être créer une connexion plus profonde. Ma nouvelle thérapie, ce n’est plus de faire des TikToks torse nu ; c’est d’écrire. Quand la création de contenu devient une thérapie pour moi, c’est là que le besoin me pousse à l’action. Sans ce besoin, je ne fais rien.

En d’autres termes, peut-être que la seule question vraiment saine que je devrais me poser, c’est : de quoi ai-je vraiment besoin en ce moment, et comment créer du contenu peut m’aider à partager une part de moi-même qui ait du sens ?

Il y a quelques années, j’ai arrêté les applis de rencontre. J’y passais tellement de temps que je n’y prenais même plus de plaisir. Je me suis convaincu que les gens ne ressemblaient jamais à leurs photos, et qu’il n’y avait aucun intérêt à essayer de rencontrer quelqu’un découvert en ligne, parce que ça ruinerait de toute façon la magie des débuts. Du coup, Instagram est devenu mon appli de rencontre. Pas vraiment mieux. Le taux de réponse était plus bas, et la superficialité restait la même. Mais pendant longtemps, je me suis persuadé d’avoir pris la bonne décision. Inutile d’expliquer que je me trompais.

J’ai l’impression d’avoir passé trop de temps à blâmer des outils comme les réseaux sociaux ou les applis de rencontre, parfois même en les évitant complètement, au lieu d’apprendre à m’en servir correctement. On peut devenir accro à n’importe quoi—certains sont même accros au travail. Alors, est-ce que c’est vraiment la faute du travail ou plutôt ta relation au travail ? (C’est une question rhétorique.) Je crois qu’il s’agit souvent de notre relation aux choses sur laquelle on doit bosser. Il n’y a aucun intérêt à blâmer l’outil. Le travail est là pour t’aider à atteindre tes objectifs. Les applis de rencontre existent pour t’aider à rencontrer des gens. Les réseaux sociaux te connectent avec des gens partout dans le monde. Bien sûr, ces outils ne sont pas parfaits. Instagram, Tinder, TikTok—peu importe—ils sont tous conçus pour te garder sur la plateforme aussi longtemps que possible. C’est évident, plus ils captent ton attention, plus ils font d’argent.

Mais savoir ça ne rend pas la résistance plus facile. Crois-moi, il m’arrive encore de rentrer tard, complètement crevé, et sans même m’en rendre compte, je me retrouve à swiper à toute vitesse à gauche et à droite.

C’est pour ça que j’avais arrêté les applis de rencontre. Trois ans plus tard, j’ai débarqué à Milan. C’était la première fois que je venais dans cette ville, pour le boulot. J’avais signé avec Indastria Model Management, et pour la première fois de ma vie, j’allais vivre dans un appartement de modèles et voir comment c’était vraiment. J’en rêvais depuis que j’avais commencé dans le mannequinat. Alexandra Lützenkirchen m’avait contacté pour une séance studio à Weinheim, et peu après, j’ai commencé à faire des shootings professionnels avec des photographes à travers l’Allemagne. À ce moment-là, je me suis dit que j’étais fait pour ça. J’ai tout de suite adoré. J’avais fait de la gymnastique pendant des années, et poser devant une caméra, c’était un peu comme performer. Je voulais impressionner, me dépasser. La seule compétition en mannequinat, c’est avec toi-même. J’ai fait ça pendant des années, postant la plupart de mes shootings sur Instagram, et j’ai construit une petite communauté grâce à ça. Mais je n’avais jamais eu l’occasion de vivre dans un appartement de modèles.

I was so excited I shared everything. I documented my days endlessly through TikTok and Instagram vlogs. I took my camera everywhere, taking photos of myself, others, and doing impromptu photoshoots. I didn’t even mind sharing a flat with 20 guys. It felt cool. I’d sleep in my bunk bed with 12 others in the same room, already looking forward to the next day.

Je passais beaucoup de temps avec les autres gars. On était à la fois un groupe d’amis, et des amis proches en tête-à-tête. Quelques semaines plus tard, Mayrison et moi sommes allés boire un verre dans un café italien classique qui vendait aussi des pâtisseries, avec des chaises en plastique confortables à l’extérieur. J’ai commandé une bière—une habitude que j’avais prise en vivant en Allemagne—et Mayrison un cappuccino. On était assis dehors, profitant de la soirée douce à Milan. Je sirotais ma bière quand Mayrison m’a demandé : « Alors, comment ça se passe niveau rencards ici ? »

« Qu’est-ce que tu veux dire ? » ai-je répondu, un peu confus.

« T’as eu des dates ? » demanda-t-il, l’air de rien.

« Non. Je ne suis pas sur les applis de rencontre, donc ça n’aide pas. »

« Pourquoi pas ? »

« D’abord, je ne veux pas que les gens me trouvent là-dessus. Ensuite, j’étais surtout déçu par les gens que je rencontrais. Et puis, ce n’était pas une habitude très saine, alors j’ai tout arrêté il y a des années et je n’y suis jamais vraiment retourné. »

« T’es à Milan, on s’en fout ! Re-tente le coup. »

Il ne m’en fallait pas plus pour me convaincre. J’ai toujours eu un double standard entre la façon dont je suis à Paris et comment je me permets de me lâcher à l’étranger. Être dans un autre pays, c’est un peu mon excuse pour expérimenter. Le contexte m’aide, mais c’est aussi un état d’esprit que j’adopte.

Le lendemain, je lui ai montré mon profil. J’ai évité de mettre trop de photos pro de mes shootings. J’ai déjà eu des gens qui pensaient que j’étais un faux profil, ou alors ils se sentaient intimidés. Ce qui n’aide pas du tout. Du coup, j’ai choisi des selfies et des photos prises par des potes, bien plus naturelles.

Mayrison a pris mon téléphone. « Fais voir. » Il a scanné mon profil et m’a donné quelques conseils. « Mets cette photo torse nu en première. » J’ai obéi.

Ça fait maintenant quatre mois que je suis de retour sur les applis. Mais cette fois, je n’ai pas 19 ans—j’en ai 24. Le temps que j’ai passé sans m’a permis de réfléchir à ce que je voulais vraiment, et ce que je ne voulais plus. Avant, je faisais souvent le premier pas, mais ça ne marchait pas parce que les gens étaient déjà pris ou pas intéressés. Les applis, au moins, elles ont le mérite d’être claires. Bon, la première impression à partir des photos, ça reste différent de la vraie rencontre, mais je me suis surpris à dire non direct quand ça ne collait pas du tout. Ça m’est arrivé trois fois déjà, et j’ai même partagé une expérience sur Threads.

Ce que j’ai compris, c’est que quand j’ai appris à être à l’aise avec moi-même et à avoir assez de recul pour gérer des outils potentiellement addictifs comme les applis de rencontre ou les réseaux sociaux, j’ai pu développer une relation plus saine avec eux. Si ce n’est pas le cas, faire une pause et revenir avec plus de sagesse m’a aidé plusieurs fois. Pour qu’un outil soit vraiment utile, il doit rester à sa place—juste un outil. C’est comme ça que je fais la différence entre un outil utile et une obsession préoccupante.

J’aime bien commencer mes journées sans me demander ce que je vais bien pouvoir faire aujourd’hui. Ça m’agace de me poser une question qui n’a pas vraiment de réponse simple, à perdre du temps à y réfléchir alors que je pourrais simplement commencer quelque chose. Ces derniers temps, ce "quelque chose" a été l’écriture, et j’apprécie vraiment de prendre l’habitude.

Ma mère m’a dit qu’elle aimait bien mes derniers articles, donc ça me suffit pour être content. Son avis compte. J’aime aussi lire vos retours, même si c’est plus rare. Ceci dit, c’est peut-être parce que je lui envoie chaque article et que je m’assure qu’elle les lise. Et si elle ne le fait pas, je les lui lis à voix haute. Comme ça, j’ai toujours son retour. 

Je ne vous ai pas vraiment habitués à me lire autant. Je trouve juste que lire et écrire, c’est plus profond, et j’avais besoin d’une connexion plus significative que, disons, des photos. J’adore toujours les photos, ne te méprends pas. Mais sérieusement, c’est quoi ce délire : "Une image vaut mille mots" ? Franchement, une photo d’un beau mec, c’est juste une photo d’un beau mec. Ne prétends pas que ce regard intense est époustouflant, il y en a des milliers du même genre, probablement à l’infini si tu comptes le contenu généré par IA. Les mots, en revanche—une histoire, une expérience personnelle—ça, c’est autre chose.

On parlait de ça hier avec Sami Loft et Alexandre Calvez. J’ai proposé qu’on essaie un nouveau resto qui venait d’ouvrir près de chez moi, et c’était sympa de les voir ensemble. On avait fait un truc du genre il y a un moment après un événement Dyson, mais pas depuis. Je suis plutôt du genre à passer du temps en tête-à-tête avec les gens, parce que je n’ai jamais vraiment réussi à m’intégrer dans un groupe d’amis, donc voir deux amis en même temps, c’était différent, voire un peu intimidant. J’ai l’impression d’être super à l’aise et ouvert avec des inconnus. Je peux aller vers quelqu’un et lancer une conversation. Mais avec des amis avec qui je ne suis pas encore très proche, je suis un peu sur mes gardes. J’ai peur d’être trop ouvert, ou trop bizarre. Enfin bon, je suis un peu un freak parfois. 

On était en train de dîner tranquillement, et alors qu’on finissait notre plat principal, j’ai littéralement sorti un jeu de cartes auquel je suis accro en ce moment : Monopoly Deal. Évidemment, Sami et Alexandre étaient un peu surpris. Ils ont sûrement trouvé ça marrant. Honnêtement, je me suis senti un peu gêné socialement. Bref, après avoir expliqué que j’y jouais avec mon cousin juste avant de venir et que j’avais pensé que ce serait fun de l’amener, j’ai commencé à leur expliquer les règles pour qu’ils comprennent un peu ce que c’est, Monopoly Deal. On n’a pas fini par y jouer, mais après que Sami a dit qu’il n’aimait pas vraiment les jeux de cartes, il a mentionné une exception, et évidemment je lui ai fait répéter. Il a dit qu’il n’aimait pas les jeux de cartes, mais qu’il aimait bien celui-là. Je me suis demandé ce qui pouvait être si intéressant. Le jeu dont il parlait, c’était « We’re Not Really Strangers ». C’est plus un jeu de conversation. Il y a quatre catégories de cartes : Niveau 1 (perception), Niveau 2 (connexion), Niveau 3 (réflexion), et des cartes "wild" qui te poussent à faire une action comme "envoie un message à quelqu’un que tu apprécies et dis-lui ce que tu aimes chez lui".

Sami est clairement moins bizarre que moi, donc le jeu de cartes n’est pas sorti magiquement de sa poche. Mais, intrigué, j’ai sorti mon téléphone et j’ai proposé qu’on joue à “We’re Not Really Strangers” avec ChatGPT. J’ai tapé exactement ça, et ça a marché. C’était fascinant. On en est arrivés à des conclusions intéressantes, comme sur la création de contenu aujourd’hui. Alexandre a résumé une de nos discussions : "Avec l’IA, le contenu va devenir polarisé. D’un côté, il y aura du contenu ultra-travaillé, souvent créé avec l’IA, qui fonctionnera bien. De l’autre, du contenu très authentique et personnel, qui marchera aussi. Mais tout ce qu’il y a entre les deux deviendra probablement obsolète."

Sami a fait une remarque intéressante sur la création de contenu : "Les gens ont besoin à la fois de s’identifier à moi et de rêver d’être à ma place. Plus je montre de gros projets, comme refaire tout mon appart, plus les spectateurs ont l’impression de le faire avec moi. Plus j’accomplis des choses, plus ils ont l’impression d’avoir fait la même chose, sauf que moi j’ai passé des jours à décorer et eux ont regardé une vidéo d’une minute. Je pense que leur niveau de dopamine est plus élevé que si je montrais juste un petit truc."

Je n’ai pas tiré de conclusion marquante, mais j’ai quand même ajouté quelque chose à la remarque de Sami : "Les gens grandissent grâce à leurs relations avec les autres. Beaucoup pensent qu’on peut évoluer seul parce que le développement personnel est souvent présenté comme la solution à tout, mais c’est un mythe. On est toujours inspirés par les autres. René Girard et Jean-Michel Oughourlian ont étudié le désir mimétique. On désire ce que les autres désirent, et c’est faux de penser le contraire. Quand on étudie le cerveau, le simple fait de regarder quelqu’un accomplir une action active les mêmes zones cérébrales que quand tu fais l’action toi-même. C’est tout le concept des neurones miroirs. Donc, le niveau de dopamine que ton public atteint quand ils regardent une vidéo de toi en train de faire plein de choses en une minute leur donne l’impression d’avoir tout fait eux-mêmes, juste en beaucoup moins de temps. Peut-être que c’est pour ça que les réseaux sociaux sont si addictifs."

Bien sûr, on a aussi beaucoup parlé de nous pendant le jeu. J’ai raconté comment j’ai commencé à écrire des articles. C’est un peu comme un journal, sauf que je sais que je le partage avec le monde, donc je fais attention à certains détails et j’essaie de rester approprié. Alexandre m’a lancé un défi : "Si tu pars dans cette direction, va à fond. Tu peux toujours changer les noms ou demander à l’IA de le faire, mais le genre d’expériences personnelles que les gens partagent dans les livres ou autres écrits qui marchent, ça va au-delà de ce que la plupart des gens seraient prêts à raconter."

J’ai commencé à réaliser qu’on parlait beaucoup de moi, alors j’ai essayé de recentrer la conversation sur eux. J’ai été un peu traumatisé par le fait d’avoir été traité d’égocentrique par des membres de ma famille, et c’est vrai dans une certaine mesure. J’ai toujours été très concentré sur mes objectifs, donc maintenant je suis constamment sur mes gardes, en essayant de ne pas parler de moi trop longtemps parce que je ne veux pas être agaçant. J’ai donc dit : "Assez parlé de moi, et vous alors, comment ça va ?"

Et toi, comment ça va ces derniers temps ? Si tu es arrivé jusque-là, n’hésite pas à m’envoyer un DM sur Instagram ou à commenter cet article. Dis-moi ce que tu aimerais lire ou sur quoi tu voudrais que je parle la prochaine fois.