Les bon mots

J'ai encore des jours où je fais rien de bien. Je dis "encore" parce que c'est dingue de me dire que je connais plein de trucs pour m'en sortir les jours comme ça, mais sur le moment, je fais rien. Je sais que je devrais m'arrêter et prendre un moment pour moi. Je pourrais planter un arbre sur l'appli Forest pour éviter de rester sur mon téléphone. Je pourrais faire une micro-sieste parce qu'en fait, je suis juste crevé. Mais je fais rien de tout ça. À la place, je continue bêtement à scroller sur Instagram Reels, comme si j'avais pas le choix.

Quand je repense à hier, je me rends compte qu'il y avait quand même des trucs positifs. Quand je passe plus de 7 heures sur mon téléphone, j’oublie souvent qu'il y a eu des moments sympas dans les 8 heures restantes où j'étais encore réveillé. Là, je suis à Grenoble. C’est probablement la dernière fois que je viens. Ma mère a mis l'appart en vente. Il faisait super beau. On est allés dans un bon resto japonais à la Caserne de Bonne en plein centre-ville. On a beaucoup marché. C’était bien pour la santé. Et même en repensant à tous les Reels que j'ai matés, j'ai été inspiré par pas mal de choses. Je vois tout le temps de la gymnastique et du plongeon en ce moment. J'ai carrément envie d'essayer maintenant. J'ai même vu une pub thaïlandaise de dentifrice qui date de plus de 10 ans. Un tas de contenus random, mais c’était pas juste divertissant, c’était intéressant.

Y a souvent deux côtés à chaque chose. J'ai tendance à être dramatique, mais il faut que j'arrive à prendre du recul, à être plus objectif (voire positif) sur les choses. Je préfère largement les gens qui sont vrais, plutôt que ceux qui font genre tout est toujours rose. Pour moi, être réaliste, c'est être juste, tandis qu'être trop positif, ça revient un peu à se mentir. Ça peut empirer si tu ne vois pas les choses telles qu'elles sont, à mon avis. Même en cherchant la vérité, t’es pas toujours précis. Alors, qu’est-ce que ça donne si tu choisis d’éviter la réalité et de te mentir délibérément ?

Parfois, c’est plus fort que toi. T'as pas le vocabulaire nécessaire pour exprimer ce que tu ressens vraiment. Imagine que t’as juste le mot "stress" pour exprimer de la détresse, de l'épuisement, de la dépression, du malaise, de la colère, et peut-être même une émotion positive comme l'excitation. Eh bien, dès que quelqu’un te demande comment tu te sens, au lieu de faire la pire chose qui est de dire "ça va" et d’ignorer tout, tu pourrais dire la deuxième pire chose qui te vient à l'esprit, à savoir "je suis stressé". Le problème, c’est pas seulement que tu risques de finir par y croire, mais aussi que dire "je suis stressé" ou "je suis fatigué", ou toute autre manière simpliste de décrire ce que tu ressens, c’est éviter le premier effort que tu peux faire quand quelqu’un te demande : "Comment tu te sens ?" ou "Ça va ?" La première chose que tu peux faire pour t’aider, c’est d’être honnête et de chercher à décrire ce que tu ressens avec plus de profondeur. Pour hier, je pense que j’aurais pu dire un truc comme ça :

"Je suis épuisé mais j’arrive pas à faire une sieste. Je me sens un peu dépassé. Je me sens mal à l’aise. J’ai la gorge enrouée. J’arrive pas à bien respirer parce que mon nez est bouché. Je me sens perdu."

Ce qui est intéressant quand tu cherches à utiliser un vocabulaire plus précis et que tu fais vraiment l’effort de décrire ce que tu ressens, c’est que ça te donne déjà quelques réponses. C’est le premier pas pour aller mieux. C’est reconnaître ce qui ne va pas plutôt que de l’éviter. Maintenant que j’ai dit ce que je ressens, je peux mieux expliquer tout ça :

"Je suis épuisé parce que j’ai juste pas bien dormi la nuit dernière. On est arrivés tard, et j’ai laissé la fenêtre ouverte. Les bruits de la rue étaient tellement forts que je me suis réveillé trop tôt. Et j’arrive pas à faire une sieste parce que mon téléphone était beaucoup trop captivant, me distrayant des étapes que j’aurais vraiment dû suivre pour me remettre sur pied de manière plus saine.

Je me sens un peu dépassé parce que je viens d’arriver et que j’avais aucune idée de tout ce qu’il y avait à faire dans la maison avant que la vente ne soit définitive. L’acheteur est littéralement venu à 9 heures du matin, et ma mère n’était pas du tout prête. Elle savait même pas quels meubles elle allait laisser. La première chose que j’ai eu envie de faire, c’est de lui reprocher de ne pas être préparée, ce que j’ai fini par faire, mais j’étais assez posé pour lui dire que ça allait, que c’était sûrement pas facile, et qu’avec un peu de chance, il achèterait la maison quand même. Sans compter que le type a quitté l’appart en disant qu’il était pressé, avec l’agent immobilier qui lui courait après, seulement pour découvrir que l’indécision de ma mère lui avait donné l’impression qu’elle n’aimait pas les Asiatiques. N’importe quoi. Heureusement, l’agent immobilier a rattrapé le coup en disant : ‘Non, c’est trop facile. C’est juste vraiment difficile pour elle, et elle n’était pas prête.’

Bien sûr que je me suis senti un peu dépassé par ça. Bien sûr que je me suis senti mal à l’aise. En plus de ça, je me sens un peu malade. Ça fait quelques jours. Aller constamment de l’eau de mer fraîche au soleil dans le sud de la France m’a un peu filé un rhume qui n’est toujours pas passé. Alors, entre l’épuisement, le dépassement, le malaise, le mal de gorge, qu’est-ce que je veux faire à part fuir tout ça ? Et quel est le meilleur outil et la meilleure activité pour ça ?

Regarder des Reels sur Instagram. C’est tout ce que je pouvais faire, et je me suis laissé piéger dans un cycle de scroll infini où la distraction était tellement forte que j’arrivais pas à lâcher ce "drogue", même si ma culpabilité perçait inconsciemment dans mes sentiments, ajoutant une couche d’inconfort à un bordel qui l’était déjà bien assez. Je me sentais coupable parce que je sais que mon téléphone n’est pas une solution. Je sais que j’aurais dû juste m’allonger et ne rien faire. Je sais que j’aurais pu prendre un livre. J’ai même essayé, mais je n’arrivais pas à me concentrer. La distraction n’était pas assez forte. Le remède n’était pas efficace.

C’est comme ça que j’essaye d’être un peu plus compréhensif. C’est pas seulement que j’essaye de comprendre d’où je viens en décrivant ce que je ressens. C’est surtout que ça met en lumière les problèmes sous-jacents. Ça m’aide à être plus indulgent avec moi-même, comme le ferait un ami. Ça m’aide à reconnaître les solutions plus saines.