About me

J’aime bien commencer mes journées sans me demander ce que je vais bien pouvoir faire aujourd’hui. Ça m’agace de me poser une question qui n’a pas vraiment de réponse simple, à perdre du temps à y réfléchir alors que je pourrais simplement commencer quelque chose. Ces derniers temps, ce "quelque chose" a été l’écriture, et j’apprécie vraiment de prendre l’habitude.

Ma mère m’a dit qu’elle aimait bien mes derniers articles, donc ça me suffit pour être content. Son avis compte. J’aime aussi lire vos retours, même si c’est plus rare. Ceci dit, c’est peut-être parce que je lui envoie chaque article et que je m’assure qu’elle les lise. Et si elle ne le fait pas, je les lui lis à voix haute. Comme ça, j’ai toujours son retour. 

Je ne vous ai pas vraiment habitués à me lire autant. Je trouve juste que lire et écrire, c’est plus profond, et j’avais besoin d’une connexion plus significative que, disons, des photos. J’adore toujours les photos, ne te méprends pas. Mais sérieusement, c’est quoi ce délire : "Une image vaut mille mots" ? Franchement, une photo d’un beau mec, c’est juste une photo d’un beau mec. Ne prétends pas que ce regard intense est époustouflant, il y en a des milliers du même genre, probablement à l’infini si tu comptes le contenu généré par IA. Les mots, en revanche—une histoire, une expérience personnelle—ça, c’est autre chose.

On parlait de ça hier avec Sami Loft et Alexandre Calvez. J’ai proposé qu’on essaie un nouveau resto qui venait d’ouvrir près de chez moi, et c’était sympa de les voir ensemble. On avait fait un truc du genre il y a un moment après un événement Dyson, mais pas depuis. Je suis plutôt du genre à passer du temps en tête-à-tête avec les gens, parce que je n’ai jamais vraiment réussi à m’intégrer dans un groupe d’amis, donc voir deux amis en même temps, c’était différent, voire un peu intimidant. J’ai l’impression d’être super à l’aise et ouvert avec des inconnus. Je peux aller vers quelqu’un et lancer une conversation. Mais avec des amis avec qui je ne suis pas encore très proche, je suis un peu sur mes gardes. J’ai peur d’être trop ouvert, ou trop bizarre. Enfin bon, je suis un peu un freak parfois. 

On était en train de dîner tranquillement, et alors qu’on finissait notre plat principal, j’ai littéralement sorti un jeu de cartes auquel je suis accro en ce moment : Monopoly Deal. Évidemment, Sami et Alexandre étaient un peu surpris. Ils ont sûrement trouvé ça marrant. Honnêtement, je me suis senti un peu gêné socialement. Bref, après avoir expliqué que j’y jouais avec mon cousin juste avant de venir et que j’avais pensé que ce serait fun de l’amener, j’ai commencé à leur expliquer les règles pour qu’ils comprennent un peu ce que c’est, Monopoly Deal. On n’a pas fini par y jouer, mais après que Sami a dit qu’il n’aimait pas vraiment les jeux de cartes, il a mentionné une exception, et évidemment je lui ai fait répéter. Il a dit qu’il n’aimait pas les jeux de cartes, mais qu’il aimait bien celui-là. Je me suis demandé ce qui pouvait être si intéressant. Le jeu dont il parlait, c’était « We’re Not Really Strangers ». C’est plus un jeu de conversation. Il y a quatre catégories de cartes : Niveau 1 (perception), Niveau 2 (connexion), Niveau 3 (réflexion), et des cartes "wild" qui te poussent à faire une action comme "envoie un message à quelqu’un que tu apprécies et dis-lui ce que tu aimes chez lui".

Sami est clairement moins bizarre que moi, donc le jeu de cartes n’est pas sorti magiquement de sa poche. Mais, intrigué, j’ai sorti mon téléphone et j’ai proposé qu’on joue à “We’re Not Really Strangers” avec ChatGPT. J’ai tapé exactement ça, et ça a marché. C’était fascinant. On en est arrivés à des conclusions intéressantes, comme sur la création de contenu aujourd’hui. Alexandre a résumé une de nos discussions : "Avec l’IA, le contenu va devenir polarisé. D’un côté, il y aura du contenu ultra-travaillé, souvent créé avec l’IA, qui fonctionnera bien. De l’autre, du contenu très authentique et personnel, qui marchera aussi. Mais tout ce qu’il y a entre les deux deviendra probablement obsolète."

Sami a fait une remarque intéressante sur la création de contenu : "Les gens ont besoin à la fois de s’identifier à moi et de rêver d’être à ma place. Plus je montre de gros projets, comme refaire tout mon appart, plus les spectateurs ont l’impression de le faire avec moi. Plus j’accomplis des choses, plus ils ont l’impression d’avoir fait la même chose, sauf que moi j’ai passé des jours à décorer et eux ont regardé une vidéo d’une minute. Je pense que leur niveau de dopamine est plus élevé que si je montrais juste un petit truc."

Je n’ai pas tiré de conclusion marquante, mais j’ai quand même ajouté quelque chose à la remarque de Sami : "Les gens grandissent grâce à leurs relations avec les autres. Beaucoup pensent qu’on peut évoluer seul parce que le développement personnel est souvent présenté comme la solution à tout, mais c’est un mythe. On est toujours inspirés par les autres. René Girard et Jean-Michel Oughourlian ont étudié le désir mimétique. On désire ce que les autres désirent, et c’est faux de penser le contraire. Quand on étudie le cerveau, le simple fait de regarder quelqu’un accomplir une action active les mêmes zones cérébrales que quand tu fais l’action toi-même. C’est tout le concept des neurones miroirs. Donc, le niveau de dopamine que ton public atteint quand ils regardent une vidéo de toi en train de faire plein de choses en une minute leur donne l’impression d’avoir tout fait eux-mêmes, juste en beaucoup moins de temps. Peut-être que c’est pour ça que les réseaux sociaux sont si addictifs."

Bien sûr, on a aussi beaucoup parlé de nous pendant le jeu. J’ai raconté comment j’ai commencé à écrire des articles. C’est un peu comme un journal, sauf que je sais que je le partage avec le monde, donc je fais attention à certains détails et j’essaie de rester approprié. Alexandre m’a lancé un défi : "Si tu pars dans cette direction, va à fond. Tu peux toujours changer les noms ou demander à l’IA de le faire, mais le genre d’expériences personnelles que les gens partagent dans les livres ou autres écrits qui marchent, ça va au-delà de ce que la plupart des gens seraient prêts à raconter."

J’ai commencé à réaliser qu’on parlait beaucoup de moi, alors j’ai essayé de recentrer la conversation sur eux. J’ai été un peu traumatisé par le fait d’avoir été traité d’égocentrique par des membres de ma famille, et c’est vrai dans une certaine mesure. J’ai toujours été très concentré sur mes objectifs, donc maintenant je suis constamment sur mes gardes, en essayant de ne pas parler de moi trop longtemps parce que je ne veux pas être agaçant. J’ai donc dit : "Assez parlé de moi, et vous alors, comment ça va ?"

Et toi, comment ça va ces derniers temps ? Si tu es arrivé jusque-là, n’hésite pas à m’envoyer un DM sur Instagram ou à commenter cet article. Dis-moi ce que tu aimerais lire ou sur quoi tu voudrais que je parle la prochaine fois.

Je suis heureux d'être de retour à Paris. Il faut dire que je viens d’arriver, mais j’ai quand-même beaucoup de chance d’avoir un appartement super central. Bon Mathieu a encore toutes ses affaires ici, mais la bonne nouvelle, c’est qu’il part avec toute ces affaires aujourd’hui. La meilleure nouvelle c’est qu’ils (ma sœur Louise, mon cousin Mathieu, et Marie-Mathilde) ont trouvé un appartement où ils vont tous vivre ensemble. Ils ont même chacun leur propre chambre, ce qui était un luxe qu’ils avaient dû mettre de côté quand ils galéraient pour trouver il y a une semaine.

Hier, on est allés fêter ça avec Mathieu à au restaurant Corse qui s’appelle Alma. Il y a une appli pour les créateurs de contenu et les influenceurs à Paris qui s’appelle Hemblem. Si un resto accepte ma réservation via l’appli, ils m’invitent en échange de trois stories Instagram en tant qu’influenceur, ou d’une vidéo que le resto peut utiliser sur son Instagram si je veux entrer dans la catégorie créateur de contenu. Inutile de préciser que j’adore l’appli, et que je n'hésite pas d’en profiter.

Parfois, je commence ma journée en me demandant : "Qu’est-ce que j’ai envie de créer aujourd’hui ? Qu’est-ce que j’ai envie de faire ? Comment je veux passer mon temps ?" J’adore ces questions parce qu’elles me donnent généralement envie de commencer la journée. Je cherche vraiment à ressentir de l’excitation pour ce que je vais faire. J’essaie de profiter du début de la journée pour me donner du temps et de l’espace pour les choses que je veux faire plus souvent mais que je n’ai pas réussi à caser récemment.

Le problème, c’est que parfois je commence mes journées avec des questions moins sympas comme : "Qu’est-ce que je dois faire aujourd’hui ? Où je dois être ? Quelles sont mes contraintes ?" Quand je me pose ces questions, je sens le stress monter. Je me sens agacé et coincé. Je me pose généralement ces questions quand je n’ai pas assez planifié à l’avance. Quand je commence ma journée en sachant que j’ai un tas de trucs à faire mais sans savoir précisément quoi, c’est là que la journée devient écrasante. C’est typiquement le genre de journée où je n’arrive pas à être productif ou à faire quoi que ce soit de sensé, ou bien où je n’arrive jamais à faire les choses vraiment importantes que je veux faire.

C’est fou comme beaucoup de gens prennent du temps le matin pour faire quelque chose pour eux. Que ce soit une séance de sport, comme c’était le cas pour moi avant, ou écrire, comme c’est le cas maintenant, je trouve que ce moment précis de la journée est crucial pour te mettre dans le bon état d’esprit. Tu n’as peut-être pas besoin de passer trois heures par jour sur ce qui compte vraiment pour toi—peut-être qu’une heure suffit. Et si tu pouvais caser ça le matin ? Te lever plus tôt, même si c’est dur, mais te lever avec l’envie de commencer ta journée avec un objectif clair. Je pourrais bien m’imaginer faire ça pour lire une heure par jour.

Je pense que les routines du matin, c’est pas mal. Je pense que ce qui compte, c’est moins ce que tu fais pendant cette routine, parce que c’est tellement personnel et ça peut changer souvent. J’ai arrêté de faire du sport le matin parce que j’avais l’impression de perdre du temps dans ma journée. Quand je faisais du sport le matin, il fallait que je sois assez réveillé pour faire l’effort. Du coup, je ne me faisais jamais lever à 6h pour une séance. C’était toujours un défi, et même si ça devenait plus facile avec le temps, ça restait exigeant physiquement. Malgré la musique, le verre d’eau prêt à m’attendre toute la nuit, et mon petit-déj sain prêt juste après que j’aie mis les vêtements du jour (préparés la veille aussi), c’était dur.

Même si ça peut forger la discipline et être un bon challenge, je suis arrivé à la conclusion que ce n’est pas très sain de se forcer trop. Quand je me force trop, ça ne dure pas longtemps, et je finis généralement par abandonner rapidement. Maintenant, je pense qu’il est plus sain de se réveiller heureux et avec une énergie plus alignée pour commencer la journée en douceur. Je voulais aussi une activité où je me sentais productif et qui avait du sens pour moi. Pour moi, c’est l’écriture et le partage de ce que j’écris.

Quand je m’ennuierai de ça ou que je sentirai que je n’ai plus grand-chose d’intéressant à partager, je passerai peut-être à la lecture. Ce qui est bien avec la lecture et l’écriture, c’est que je peux les faire même quand je ne suis pas encore tout à fait réveillé. Ma récompense, une fois que j’ai commencé ma première activité productive et atteint mon objectif du jour, c’est de prendre un café. Après avoir écrit pendant environ une heure, c’est le moment parfait pour savourer un café.

J’ai appris dans un épisode de podcast de Mel Robbins sur le sommeil (je peux te retrouver le lien plus tard) que boire un café juste après s’être réveillé est en fait contre-productif. Il y a une raison scientifique à cela. Quand on se réveille, on a encore de l’épinéphrine dans le corps, aussi appelée hormone du sommeil. C’est pour ça qu’on peut se sentir encore un peu groggy et pas complètement éveillé. Cette hormone met environ une à deux heures à disparaître avant de commencer à se réaccumuler pour te rendre fatigué en fin de journée. Ce qui est intéressant avec le café, c’est que la caféine ne fait pas disparaître l’épinéphrine ; au contraire, elle la piège pendant quelques heures, te donnant l’illusion d’être énergisé. Mais une fois que la caféine s’est dissipée, l’épinéphrine est libérée, et là, tu te sens vraiment fatigué. Cela crée un cercle vicieux où tu as besoin de plus de café. Fatigué ? Bois un café. Fatigué à nouveau ? Reprends une tasse. En d’autres termes, le moment le plus sain pour boire un café, c’est probablement quand tu n’es pas fatigué.

Ce truc m’a vraiment fait réfléchir et m’a aidé à peaufiner ma routine matinale, en plaçant ma tasse de café au bon moment, tout comme en choisissant la bonne activité pour démarrer ma journée de bonne humeur, plutôt que de commencer ma journée grognon à cause d’un entraînement matinal forcé sous caféine.

J’espère que ça t’a apporté quelque chose. J’essaie de partager mes pensées librement, comme si j’écrivais dans un journal intime, mais ici, je sais que c’est publié, alors je reste un peu moins dingue que le fanatique de santé que je suis déjà :)

Je suis à Grenoble chez ma mère. Pas sûr qu’elle ait réussi à vendre son appartement. On a eu une contre-visite qui s’est mal passée. Elle ne savait pas quels meubles laisser. On a réglé ça pendant le week-end. L'acheteur avait juste besoin d’un peu plus de clarté et ma mère de plus de préparation. La pauvre.

En plus, elle ne voulait pas s’arrêter. On a déplacé des meubles, nettoyé les vitres, et fait globalement tout ce qu’on avait à faire avant son départ pour sa vraie rentrée dans le sud. Quand on était enfin à table hier soir, elle mangeait à toute vitesse, comme d’habitude, et puis elle a sorti son téléphone pour regarder les appartements à Nice. Elle a été refusée pour le dernier appartement qu’elle aimait bien, et elle n’a pas forcément bien pris la nouvelle. Impossible de trouver quelque chose à Nice. Elle a baissé les bras.

Elle va devoir vivre chez ses parents à St Raphaël, ce qui n’est pas tout proche, évidemment. Enfin bref, ce n’est que le début d’une série de problèmes et de questions qu’elle se pose. Est-ce que l’acheteur obtiendra son prêt ? Est-ce qu’il va finir par acheter après cette contre-visite ratée ? Est-ce que tous les meubles rentreront dans le garage ?

J’avais beau lui dire qu’il n’y avait pas de choix à faire tant qu’il n’y avait pas de décision à prendre, elle continuait à alimenter son incertitude en se posant des questions qui n’en sont pas. Je m’explique.

Est-ce que l’acheteur obtiendra son prêt ? Ce n’est pas une question. Elle n’est pas même rhétorique. On n’en sait rien de la réponse. Le mieux que l’on puisse faire, ce sont des suppositions pour s’amuser à perdre son temps. Ce qu’elle voulait dire, c’est :

« J’ai peur que l’acheteur ne puisse pas finir par acheter l’appartement. Je m’en veux et je me sens coupable de ne pas avoir été assez prête pour la contre-visite concernant les meubles, d’autant plus que je crois que ça va peut-être compromettre la vente de mon appartement. Je ne sais pas quoi faire de mes meubles. C’est beaucoup de travail. Je me sens submergée. J’ai besoin d’aide. »

En fin de compte, les questions étaient simplement une manière plus indirecte d’exprimer une émotion. L’affirmation serait trop directe, trop frontale, pas suffisamment pudique. La question implique une réponse, un besoin, une action de la part de l’autre. C’est peut-être simplement une manière de dire : j’ai besoin de toi.

Après avoir commencé à lire The Culture Map d’Erin Meyer, je me rends compte qu’en France, on a tendance à avoir une communication plus indirecte qu’aux États-Unis, par exemple. Ça va peut-être vous faire rire, mais si l’ironie n’est pas totalement absente aux États-Unis, il faut souvent préciser que c’en est, avec un « just kidding ».

De la même manière, je pense qu’il y a une forme de question qui ne doit pas être prise au pied de la lettre. La question peut être une manière indirecte de faire une affirmation. Il faudrait savoir lire entre les lignes. Il faudrait pouvoir deviner ce qui se cache derrière la question. Quand je me rends compte que quelqu’un est trop fatigué pour soigner son langage ou sa manière de dire les choses, je me rassure rapidement en me disant que c’est probablement une manière maladroite d’exprimer son besoin de repos. En fin de compte, il n’y a rien à prendre personnellement. J’essaie souvent de me rappeler que je ne connais pas le quart de la vérité ou du contexte.

Bref, j’ai passé le week-end à Grenoble, et cet après-midi, je rentre à Paris. Je retrouve l’appartement dans lequel j’habitais quand j’étais étudiant. Mon cousin Mathieu y a habité pendant sa dernière année scolaire. Je le lui avais proposé alors qu’il rentrait de Singapour pour commencer ses cours à l’ESSEC, et que de mon côté, je quittais Paris pour me rendre à Brême, où j’allais travailler pour mon stage de fin d’études de six mois. Lui en avait besoin pour une année entière, donc l’appartement n’était pas disponible quand j’ai fini par me décider de m’installer à Paris, ou du moins d’y avoir un pied-à-terre. C’est un endroit où je peux poser mes bagages en France et rassembler toutes mes affaires au même endroit. C’est pour ça que j’ai gardé mon petit studio parisien. Il fait moins de 15 m², mais comme je suis plutôt ordonné, ça se passe bien. Je n’ai pas besoin de plus. Je m’en contente bien. Je me sens bien comme ça. C’est un cocon, certes sombre, mais tant que je sors prendre la lumière, un peu comme un insecte, je ne déprime pas trop. Ce n’est pas une cave non plus. C’est juste un appartement qui donne sur une cour étroite au 1er étage.

J’ai hâte d’y retourner, mais j’attends de ne plus avoir les affaires de mon cousin pour vraiment m’y installer. De son côté, il a du mal à trouver son prochain appartement à Paris, mais il n’était vraiment pas fan du cocon que je lui avais laissé. Trop petit, pas assez de lumière. Disons qu’il n’est peut-être pas aussi ordonné que moi. Un petit espace, ça convient d’autant moins.

Il aimerait faire une colocation avec ma sœur Louise et son amie Marie-Mathilde. Inutile de dire que personne ne veut d’une colocation à trois à Paris. Ma sœur, qui est à Skema, fait son alternance à Paris. Elle y sera trois semaines sur quatre, puisque ses cours, qui auront lieu une semaine par mois, se dérouleront à Sophia Antipolis dans le sud de la France, où elle logera chez nos grands-parents. Comme les loyers sont chers et les propriétaires exigeants, ils ont déjà dû se rabattre sur des offres à deux chambres avec un salon convertible, plutôt que d’avoir chacun leur chambre, un luxe (ou simplement de l’intimité en fin de compte) qu’ils ne peuvent pas se permettre.

Bref, Mathieu a encore toutes ses affaires chez moi.

De toute façon, cette semaine, je ne reste pas en France très longtemps.

J'ai encore des jours où je fais rien de bien. Je dis "encore" parce que c'est dingue de me dire que je connais plein de trucs pour m'en sortir les jours comme ça, mais sur le moment, je fais rien. Je sais que je devrais m'arrêter et prendre un moment pour moi. Je pourrais planter un arbre sur l'appli Forest pour éviter de rester sur mon téléphone. Je pourrais faire une micro-sieste parce qu'en fait, je suis juste crevé. Mais je fais rien de tout ça. À la place, je continue bêtement à scroller sur Instagram Reels, comme si j'avais pas le choix.

Quand je repense à hier, je me rends compte qu'il y avait quand même des trucs positifs. Quand je passe plus de 7 heures sur mon téléphone, j’oublie souvent qu'il y a eu des moments sympas dans les 8 heures restantes où j'étais encore réveillé. Là, je suis à Grenoble. C’est probablement la dernière fois que je viens. Ma mère a mis l'appart en vente. Il faisait super beau. On est allés dans un bon resto japonais à la Caserne de Bonne en plein centre-ville. On a beaucoup marché. C’était bien pour la santé. Et même en repensant à tous les Reels que j'ai matés, j'ai été inspiré par pas mal de choses. Je vois tout le temps de la gymnastique et du plongeon en ce moment. J'ai carrément envie d'essayer maintenant. J'ai même vu une pub thaïlandaise de dentifrice qui date de plus de 10 ans. Un tas de contenus random, mais c’était pas juste divertissant, c’était intéressant.

Y a souvent deux côtés à chaque chose. J'ai tendance à être dramatique, mais il faut que j'arrive à prendre du recul, à être plus objectif (voire positif) sur les choses. Je préfère largement les gens qui sont vrais, plutôt que ceux qui font genre tout est toujours rose. Pour moi, être réaliste, c'est être juste, tandis qu'être trop positif, ça revient un peu à se mentir. Ça peut empirer si tu ne vois pas les choses telles qu'elles sont, à mon avis. Même en cherchant la vérité, t’es pas toujours précis. Alors, qu’est-ce que ça donne si tu choisis d’éviter la réalité et de te mentir délibérément ?

Parfois, c’est plus fort que toi. T'as pas le vocabulaire nécessaire pour exprimer ce que tu ressens vraiment. Imagine que t’as juste le mot "stress" pour exprimer de la détresse, de l'épuisement, de la dépression, du malaise, de la colère, et peut-être même une émotion positive comme l'excitation. Eh bien, dès que quelqu’un te demande comment tu te sens, au lieu de faire la pire chose qui est de dire "ça va" et d’ignorer tout, tu pourrais dire la deuxième pire chose qui te vient à l'esprit, à savoir "je suis stressé". Le problème, c’est pas seulement que tu risques de finir par y croire, mais aussi que dire "je suis stressé" ou "je suis fatigué", ou toute autre manière simpliste de décrire ce que tu ressens, c’est éviter le premier effort que tu peux faire quand quelqu’un te demande : "Comment tu te sens ?" ou "Ça va ?" La première chose que tu peux faire pour t’aider, c’est d’être honnête et de chercher à décrire ce que tu ressens avec plus de profondeur. Pour hier, je pense que j’aurais pu dire un truc comme ça :

"Je suis épuisé mais j’arrive pas à faire une sieste. Je me sens un peu dépassé. Je me sens mal à l’aise. J’ai la gorge enrouée. J’arrive pas à bien respirer parce que mon nez est bouché. Je me sens perdu."

Ce qui est intéressant quand tu cherches à utiliser un vocabulaire plus précis et que tu fais vraiment l’effort de décrire ce que tu ressens, c’est que ça te donne déjà quelques réponses. C’est le premier pas pour aller mieux. C’est reconnaître ce qui ne va pas plutôt que de l’éviter. Maintenant que j’ai dit ce que je ressens, je peux mieux expliquer tout ça :

"Je suis épuisé parce que j’ai juste pas bien dormi la nuit dernière. On est arrivés tard, et j’ai laissé la fenêtre ouverte. Les bruits de la rue étaient tellement forts que je me suis réveillé trop tôt. Et j’arrive pas à faire une sieste parce que mon téléphone était beaucoup trop captivant, me distrayant des étapes que j’aurais vraiment dû suivre pour me remettre sur pied de manière plus saine.

Je me sens un peu dépassé parce que je viens d’arriver et que j’avais aucune idée de tout ce qu’il y avait à faire dans la maison avant que la vente ne soit définitive. L’acheteur est littéralement venu à 9 heures du matin, et ma mère n’était pas du tout prête. Elle savait même pas quels meubles elle allait laisser. La première chose que j’ai eu envie de faire, c’est de lui reprocher de ne pas être préparée, ce que j’ai fini par faire, mais j’étais assez posé pour lui dire que ça allait, que c’était sûrement pas facile, et qu’avec un peu de chance, il achèterait la maison quand même. Sans compter que le type a quitté l’appart en disant qu’il était pressé, avec l’agent immobilier qui lui courait après, seulement pour découvrir que l’indécision de ma mère lui avait donné l’impression qu’elle n’aimait pas les Asiatiques. N’importe quoi. Heureusement, l’agent immobilier a rattrapé le coup en disant : ‘Non, c’est trop facile. C’est juste vraiment difficile pour elle, et elle n’était pas prête.’

Bien sûr que je me suis senti un peu dépassé par ça. Bien sûr que je me suis senti mal à l’aise. En plus de ça, je me sens un peu malade. Ça fait quelques jours. Aller constamment de l’eau de mer fraîche au soleil dans le sud de la France m’a un peu filé un rhume qui n’est toujours pas passé. Alors, entre l’épuisement, le dépassement, le malaise, le mal de gorge, qu’est-ce que je veux faire à part fuir tout ça ? Et quel est le meilleur outil et la meilleure activité pour ça ?

Regarder des Reels sur Instagram. C’est tout ce que je pouvais faire, et je me suis laissé piéger dans un cycle de scroll infini où la distraction était tellement forte que j’arrivais pas à lâcher ce "drogue", même si ma culpabilité perçait inconsciemment dans mes sentiments, ajoutant une couche d’inconfort à un bordel qui l’était déjà bien assez. Je me sentais coupable parce que je sais que mon téléphone n’est pas une solution. Je sais que j’aurais dû juste m’allonger et ne rien faire. Je sais que j’aurais pu prendre un livre. J’ai même essayé, mais je n’arrivais pas à me concentrer. La distraction n’était pas assez forte. Le remède n’était pas efficace.

C’est comme ça que j’essaye d’être un peu plus compréhensif. C’est pas seulement que j’essaye de comprendre d’où je viens en décrivant ce que je ressens. C’est surtout que ça met en lumière les problèmes sous-jacents. Ça m’aide à être plus indulgent avec moi-même, comme le ferait un ami. Ça m’aide à reconnaître les solutions plus saines.

Je crois qu’on peut parfois transformer le stress en excitation.

Ces derniers temps, j'étais chez mes grands-parents à Saint-Raphaël. Ce matin, ma mère et moi, on a pris la route pour Nice. Ma mère est prof. Ma grand-mère était prof. Et mon grand-père ? Eh bien, il était prof aussi, mais de maths. Aujourd'hui, c'était le jour de sa prérentrée. Elle a enfin eu sa mutation à Nice, ce dont elle rêvait depuis toujours.

J’ai grandi en Thaïlande avec mon frère et ma sœur de 2002 à 2010. Quand on est revenus en France, il y a 14 ans, mes parents m’ont inscrit à l'école française pour la première fois de ma vie. J'ai fini par arrêter de parler anglais avec mon frère et ma sœur pour parler français. C’était quand même mieux pour se faire comprendre par nos amis communs. Mon frère et ma sœur n’ont qu’un an et demi de moins que moi. Ils sont jumeaux. Mon frère est plutôt du genre réservé. Il n'a jamais apprécié que j’évoque ou montre son existence publiquement. Ma sœur, Louise, en revanche, est complètement différente. Elle s’est même mise sur TikTok récemment avec un certain succès, je trouve. Elle a les pieds sur terre. Elle est facile à vivre. Elle dit ce qu'elle pense. Elle a plein d'amis. Elle n'a pas de mal à garder ses amis, même en déménageant autant qu’on l’a fait. Je me demande assez souvent comment elle fait pour être tout simplement contente d’elle-même. Elle sait se fixer des objectifs. Elle sait comment les atteindre et, surtout, elle n’en fait pas toute une histoire—elle se met tout simplement au travail. Elle ne cherche pas non plus à en faire toujours plus. Elle est généralement satisfaite.

Après cinq années, du CM2 jusqu'à la troisième, au Cheylard en Ardèche, dans un petit village de 3 032 habitants en 2015, j'ai cherché à postuler dans de bons lycées, qui ne se trouvaient forcément pas au Cheylard. C'est comme ça que j'ai déménagé à Grenoble pour suivre mes cours au Lycée International de Grenoble ("Cité Scolaire Internationale (CSI)"), également connu sous le nom d'Europole. J'ai vécu dans une famille d'accueil la première année, pendant que mon frère et ma sœur terminaient le collège. Ma mère attendait encore sa mutation par l’Éducation nationale, et mon père devait accessoirement trouver un travail à Grenoble.

Ça a pris un an. Après ça, ma mère est restée à Grenoble pendant sept ans. Elle a même acheté trois appartements là-bas. Je tiens à le préciser, elle n’est pas aisée. Il faut le dire, les profs en France ne sont pas spécialement riches. Elle est surtout très forte pour mettre de l’argent de côté. La connaissant, je pense qu’elle aime particulièrement la sécurité et la stabilité. 

Il y a quelques mois, elle a pourtant fait un choix. Elle s’est assurée d’avoir assez de points pour être mutée dans le sud, là où elle voulait vraiment vivre, au lieu de rester là où ça arrangeait les autres. Au bout de quelques mois, elle a finalement appris qu’elle avait bien été mutée grâce au rapprochement de conjoint. Elle est encore mariée avec mon père, même si ça fait déjà quelques années qu’ils sont séparés.

Elle avait un mois pour mettre son appartement de Grenoble en vente. Elle devait aussi gérer les nouveaux locataires de ses deux autres appartements, qu'elle loue à des étudiants qui déménagent généralement chaque année à cette période. Une semaine avant la rentrée, elle savait quelle matière elle allait enseigner et dans quelles classes. Il y a trois jours, elle avait même la date de sa prérentrée. Elle déménage dans le sud, là où elle a toujours rêvé de vivre, et elle s'apprête à commencer une nouvelle vie dans un nouveau lycée. Mais si tu l'avais vue dans la voiture ce matin, elle était loin d'être excitée à l'idée de commencer sa nouvelle vie.

Elle a passé tout le mois d’août à régler des problèmes. Elle est en plein milieu d'un gros changement. Elle se rapproche de ses parents à Saint-Raphaël. Elle va vivre au bord de la mer. Elle pourra faire de la planche à voile autant qu’elle veut, ou presque. Elle va avoir plus de soleil qu’à Grenoble.

Ce matin, alors qu’on était sur le point d'arriver au lycée Guillaume Apollinaire, où elle sera peut-être jusqu'à la fin de sa carrière, et qu'elle continuait à se plaindre, je l’ai regardée, et je lui ai demandé : "Tu ne trouves pas que c’est génial quand même ?" Elle m'a répondu : "Oui, si on veut." J'ai continué :

- Allez, on va faire un truc ! Tu vas trouver cinq choses positives tout de suite avant qu'on arrive. 1 !

- On n'est pas trop en retard.

- 2 !

- Il fait beau.

- 3 !

- Je vais boire un café instantané dégueulasse et manger des madeleines trop sucrées dans de petits sachets en plastique sans poubelle pour les jeter.

- Ça, ça ne compte pas. Par contre, tu vas rencontrer tes collègues ! 4 !

- Pépé Jean-Louis m'a laissé sa voiture, donc je ne risquais pas de tomber en panne pour la troisième fois ce mois-ci avec la mienne.

- Voilà. Et 5 !

- Je vais peut-être visiter l’appartement où je vais vivre cette année à 18h !

- Voilà !"

C'est normal de voir des problèmes partout quand tu es en mode survie. Par défaut, l'être humain a tendance à remarquer le négatif avant de se rendre compte du positif. C'est comme ça qu'il est normalement constitué. Quand on le sait, il suffit peut-être de mettre en place des stratégies pour contrebalancer ça.

Quand je sens que je nage dans le négatif et que je suis assez conscient pour m'arrêter une seconde et réfléchir, j'essaie de trouver cinq choses pour lesquelles je suis reconnaissant. Ça peut être cinq choses dont je rêve, cinq choses qui me donnent envie ou encore cinq choses que j'attends avec impatience. C'est ma manière d'entraîner mon cerveau à repérer plus de choses positives autour de moi—un moyen d'être un peu plus heureux et satisfait, selon moi.

J'ai commencé à faire ça après avoir lu "1 habitude peut changer votre vie" de Mel Robbins. Dans son livre, elle écrit : "Quand tu te réveilles le matin, écris cinq choses que tu veux." Ça peut être n'importe quoi—un rêve, une relation, cette maison de plage dont tu rêves. Il ne faut pas se sentir coupable de vouloir quelque chose. Il faut se rendre service et être honnête avec soi-même. J'ai aussi été inspiré par un reel Instagram d'un discours d'Oprah Winfrey où elle partageait son habitude la plus efficace, selon elle : tenir un journal de gratitude.

J'ai commencé à écrire tous les jours dans un journal. Au début, je me contentais de suivre mes objectifs, en écrivant une liste de choses à faire dans la journée. Ce n'étaient que des notes et des listes. Mais peu après, c'est devenu un endroit où je m'ouvrais de plus en plus. J'écrivais tout ce que je ressentais, peu importe à quel point c'était négatif, quand j'en avais besoin. J'écrivais mes cinq rêves le matin (quand je n'oubliais pas de le faire). Et j'écrivais cinq choses pour lesquelles j'étais reconnaissant avant de m'endormir.

Petit à petit, je crois que mon état d'esprit a vraiment changé. J'ai gagné en clarté sur ce que je voulais. J'ai pris le temps de déterminer quel genre de personne je voulais être. J'ai noté les choses que j'appréciais vraiment dans ma journée, et j’ai fini par les répéter.

Je ne sais pas si ça peut rendre service à tout le monde. Je veux dire, si tu as un vrai problème, il faut consulter. Mais je crois que pour la plupart des gens, ce n’est ni une mauvaise stratégie ni une mauvaise habitude à prendre, et à mettre en place à ta manière pour transformer le stress que tu ressens en excitation. 

Je suis super maniaque. J’aime bien quand les choses sont bien faites. J’aime bien quand les choses sont en ordre. J’aime bien quand les choses sont abouties.

Hier, j’ai écrit ma première contribution, peut-être un peu trop personnelle pour la partager, et dès que j’ai réfléchi au fait que je pouvais la traduire, je me suis dit : « Je vais me mettre à tout traduire. »

C’est plutôt bon signe. Ça veut dire que je ne me lasse pas du travail que j’entreprends. Ça veut dire que je veux en faire plus. Ça veut dire que je vois déjà ce que je peux faire de plus. Le seul inconvénient, c’est que je n’ai pas tout le temps du monde. Je dois aussi passer une bonne partie de ma journée à gagner ma vie.

Hier, j’ai fourni un petit effort. Je me suis réveillé à 6h30. En général, je me réveille vers 7h30, par moi-même, sans réveil. Aujourd’hui, c’est à 6h00 que j’ai mis mon réveil.

Il y a trois jours, alors que j’étais à la plage des Lucioles, dans une routine que je tente de maintenir, puisqu’elle me fait du bien, j’ai décidé de faire comme Amélie Nothomb, ou presque.

J’étais tombé sur une interview d’elle où elle disait : « Le Japon a énormément à nous apprendre (…) même avec l’ambition la plus petite, ça implique une discipline colossale ». À ce moment-là, j’étais un peu en train de cramer le cerveau à faire défiler les Reels sur Instagram, donc ça me parlait évidemment beaucoup.

On a tendance à me voir comme une personne très disciplinée. Je ne suis pas contre, mais je ne crois pas que ce soit plus simple pour moi de faire preuve de discipline. Surtout, je vais briser le mythe, je ne fais pas toujours preuve de discipline. D’ailleurs, je pense que le mot le plus juste pour me décrire, c’est que je suis assez extrême, et pas toujours pour le mieux. Parfois, je me mets à fond. Je mets en place des routines. J’atteins mes objectifs. Le seul inconvénient, c’est que cela implique du travail, et le travail, c’est fatigant. Souvent, par ce mécanisme, je tombe de l’autre côté de l’échiquier, j’abandonne. Je déprime un peu, ou beaucoup. Je fais une pause exagérée, ou pas. Je me sabote.

J’ai fini par regarder la totalité de l’interview publiée par Brut. Sur YouTube. J’ai même invité Grandou (ma grand-mère) à regarder ça avec moi. Quel personnage ! Je ne sais pas ce qui m’a le plus inspiré. Il y a sa manière d’être. Sa présence. Elle est très humble. Elle tremble presque, comme au bord des larmes, ou en tout cas touchée, à chaque réponse. Il y a tout ce qu’elle dit. Son réveil à 4h00 du matin pour écrire jusqu’à 8h00. Ses quatre manuscrits écrits par an, « c’est de la pure vérité » répond-elle. Ses 110 manuscrits dans le tiroir, dont certains n’ont aucune vocation à être publiés, puisque « ce ne sont que mes obsessions ».

Bref, cela m’a bien marqué. Assez pour que, le soir même, après ma baignade du soir sur la plage des Lucioles, j’écrive dans mon journal, ce qui était parti d’un énième Reels Instagram. Assez pour que je décide de me lever tôt et d’écrire. Assez pour que ma grand-mère m’achète le dernier Amélie Nothomb deux jours plus tard, alors qu’elle passait à Cannes pour l’appareil auditif de Pépé Jean-Louis.

J’aime beaucoup écrire. Je trouve que ça permet de créer de l’ordre dans mes idées. Ça me permet de raconter une histoire. Parfois, les idées viennent, puis disparaissent, sans avoir le temps de les coucher sur du papier. Écrire, c’est laisser une trace. Une trace de ses réflexions. Une trace de la progression de son cheminement mental.

Donc me voilà, j’écris, cette fois-ci pas pour moi dans mon journal, mais avec l’intention de partager. Ce qui est bien, c’est que j’ai un site internet que Benjamin Czajka m’a fait il y a quelques années. C’est bien, ça fait pro. Je peux partager à compte-gouttes tout ce que j’écris, que ça soit bien ou non. Le plus important, c’est que le travail final soit publié, abouti. J’aurai tout le temps après pour m’améliorer, savoir ce que je peux écrire ou non, instinctivement. Publier, c’est se jeter à l’eau, et même si je fais des plats de temps en temps, au moins j’apprends.

Dans les formats de vidéos que j’ai créés sur les réseaux sociaux, j’avais la même approche. À l’heure des vidéos plutôt courtes, rien n’est parfait. Ce n’est pas une forme de perfection qui est recherchée, ou même qui fonctionne. D’ailleurs, les vidéos très léchées de publicité ont l’air de mal fonctionner, même avec du budget média. Au contraire, les vidéos authentiques, travaillées, et parfaitement imparfaites semblent bien fonctionner sur TikTok. Ce que je dis n’est pas complètement vrai, mais disons que c’est l’expérience que j’en ai faite, qui m’a encouragé à publier beaucoup, pour avoir quelques vidéos qui percent. Publier beaucoup, ce qui implique parfois de reléguer la qualité au second plan, par manque de temps ou par flemme.

Un des formats que j’ai revisités, c’était le format vlog. C’était en début 2023. J’étais plein de bonnes routines. Je lisais beaucoup de livres de développement personnel. Je lisais beaucoup tout court. J’avais une routine matinale sportive, sans dérogation. Je publiais des vidéos courtes avec des programmes sportifs poids-du-corps. Je publiais des conseils en nutrition. J’écrivais tous les jours dans mon journal.

Je suis arrivé à un stade où toutes ces habitudes étaient assez bien mises en place pour que je sois prêt à les partager. Quand j’ai repéré une nouvelle opportunité de me filmer, et de montrer mes nouvelles activités qui se prêtent moyennement à être filmées, j’étais très satisfait. Quand on lit, on lit, on ne fait pas un TikTok. Mais quand on filme un vlog, on peut se filmer en train de lire, puis de cuisiner sainement, et enfin pratiquer du sport, sans que l’activité elle-même devienne un moment de production vidéo à part entière, comme l’étaient devenues les séances de sport que je publiais à ce moment-là.

Alors que je commençais à me désintéresser des réseaux sociaux, et m’intéresser à d’autres activités loin des réseaux, j’avais l’impression d’avoir trouvé un compromis. J’avais l’impression d’avoir trouvé une manière de partager mon temps hors des réseaux sociaux. Des moments et des choses comme la lecture, où je pense que les gens savent instinctivement que c’est plus sain que de passer du temps sur Instagram, mais qui manquent de modèles.

Le truc, c’est que j’ai commencé Instagram avec le mannequinat. J’adore la photo. Et quand c’est moi qui suis beau dessus, ça me va très bien. Je trouve ça super cool. La seule limite, ou ma seule crainte, c’est que ça soit peut-être un métier ou une forme de création de contenu qui peut devenir un peu creuse intellectuellement, et superficielle. Rien de grave. Tout n’a pas besoin d’être stimulant intellectuellement ; le beau peut suffire à lui-même. D’ailleurs, avant que je fasse un virage complet dans ma création de contenu, je pense que personne ne s’attendait à autre chose que des belles photos et des vidéos de trend.

Le vlog, c’est cool parce que c’est une manière de continuer à me montrer moi, mais en partageant un truc nouveau. Tant que les gens me voient, pourvu que je ne sois pas trop moche, ça fonctionne. C’est un peu la base de ma création de contenu. Le plus important, c’est que je sois beau, après, ce que je raconte c’est pour créer un lien. C’est un moyen de partager un peu plus de qui je suis. Une manière de laisser une trace.

Il est 6h30 du matin. Je ne me réveille jamais aussi tôt. Enfin, sauf si j’ai trouvé un vol pas cher à prendre le matin. Mais la raison pour laquelle je me suis levé si tôt (pour moi) aujourd’hui, c’est parce que j’ai du mal à trouver du temps pour moi.

Au travail, je bosse plus pour les autres que pour moi-même. Ce qui est normal si je veux être payé. Mais dernièrement, j’ai du mal à arriver à la partie où je travaille pour moi. 

Au boulot, parmi d’autres tâches, je m’occupe des partenariats stratégiques chez l’ISCEA (International Supply Chain Education Alliance). Je recherche des prospects. J’envoie des demandes de connexion sur LinkedIn. J’essaie d’écrire les meilleurs emails pour obtenir une réponse. Mon objectif est de les amener à un appel pour discuter de la manière dont je pourrais faciliter l’accès aux certifications proposées par l’ISCEA grâce à un partenariat stratégique, sous la forme d’un protocole d’accord (MOU - Memorandum of Understanding). C’est ainsi que je gagne la majeure partie de mon argent et que je devrais passer le plus clair de mon temps. Le problème, c’est que, parce que j’ai spécifiquement demandé une manière de travailler extrêmement flexible, dès que je suis pris dans des plans quotidiens assez aléatoires (comme prendre un train pour descendre dans le sud pendant quelques heures, ou décider de faire une sortie en bateau que je ne veux pas manquer), je n’arrive pas à atteindre la partie significative de ma journée et de mon travail, de mon point de vue, qui est de créer et de partager davantage sur moi-même.

Mon rêve est clairement de devenir créateur. Je veux créer des choses dont je suis fier. Et par "choses", j’entends des Reels Instagram et TikToks bien produits, de belles photos, un bel article, et peut-être un jour, un livre. Il existe de nombreuses façons de partager des choses. Le format ou la manière dont je partage m’importe peu. Que je veuille écrire, parler, ou prendre des photos, cela dépend simplement de mon humeur. Ce qui compte pour moi, pour que cela ait du sens, c’est que je partage une partie de moi-même dedans. Que je puisse voir la contribution durable que j’ai essayé de faire.

C’est déjà un peu ce que je fais en tant que créateur de contenu et mannequin sur Instagram et TikTok. Mais comme je n’ai pas encore trouvé comment en vivre, j’ai essayé de concevoir ma vie professionnelle de manière à pouvoir dire oui à toute opportunité qui se présente. J’ai choisi de travailler pour l’ISCEA parce qu’ils comprenaient très bien mes objectifs en tant que mannequin. Ils m’ont proposé de travailler jusqu’à 20 heures par semaine. Moins si je ne trouvais pas le temps de le faire. D’une manière ou d’une autre, je trouve rarement le temps de le faire, et je me sens coupable pour ça. Je pourrais blâmer beaucoup de choses, les circonstances, mais en réalité, j’ai choisi de voyager tout l’été, ce qui m’a fait manquer de la stabilité nécessaire pour bien faire mon travail. Donc, au lieu d’apporter beaucoup de valeur, je me suis simplement contenté de m’impliquer dans le travail. 

Ce n’est pas quelque chose dont je suis fier. Quand je commence quelque chose, je veux le maîtriser, devenir excellent. Je veux avoir le sentiment d’apporter de la valeur. Le vrai problème, c’est que je n’arrive pas à me concentrer sur le travail pour l’ISCEA à cause de toutes les autres choses que je veux accomplir et faire régulièrement à côté, et surtout, je n’arrive pas à me concentrer sur une seule chose parce que j’ai du mal à faire des choix. 

Il serait plus sain et réaliste pour moi de travailler pour un seul client en tant que freelance, tout en continuant à développer mes réseaux sociaux et à travailler comme mannequin à côté, tout en pouvant payer mon loyer. Si je choisissais juste deux métiers, je pourrais peut-être être satisfait de l’équilibre des choses. Cependant, comme je l’ai dit, au travail, entre autres tâches, je travaille pour l’ISCEA, je m’occupe des réseaux sociaux d’une marque appelée me moringa, et je commence à me lancer dans un nouveau rôle de Partner Channel Manager chez /influx, l’agence d’influenceurs qui me représente également. J’ai aussi eu d’autres jobs et contrats ces derniers mois. J’ai travaillé pour Marie-Pierre Vedrenne, députée européenne, pendant six semaines. Je l’ai aidée avec ses réseaux sociaux, je l’ai poussée à faire des vlogs, je lui ai montré comment gérer la technologie, en créant beaucoup de contenu pour elle. Cela a ensuite attiré l’attention de Fabien Aufrechter, le maire d’une ville française près de Paris, appelée Verneuil-sur-Seine. J’ai eu une mission de conseil d’un jour pour lui apprendre tout ce dont il avait besoin pour créer les meilleurs vlogs possibles par lui-même (avec l’aide de son équipe si possible). J’ai aussi signé un contrat avec l’agence de communication pour laquelle j’avais travaillé à Brême en Allemagne pendant six mois, appelée construktiv. L’idée était d’établir une sorte de protocole d’accord sur la manière dont nous pourrions travailler ensemble, mais nous ne l’avons jamais fait (encore) après la signature du contrat.

Il est intéressant pour moi de passer en revue le travail professionnel que j’ai accompli au cours des huit derniers mois. J’ai simplement essayé de comprendre comment m’en sortir. J’ai accepté des responsabilités pour pouvoir avoir la liberté dont je sentais que j’avais besoin. Et maintenant que je l’ai, cela ressemble plus à un problème, voire à un piège, qu’à la bénédiction que c’était au départ. 

Maintenant, j’ai l’impression que j’ai à nouveau besoin de structure. J’ai l’impression que si je n’ai pas de vraies routines, je n’y arriverai pas. C’est très exigeant de travailler pour différents clients et d’avoir plusieurs projets en même temps. 

Quand je regarde mon travail des huit derniers mois, celui avec Fabien Aufrechter est celui que j’ai le plus apprécié. C’était court mais percutant. Mon travail pour Marie-Pierre Vedrenne était beaucoup plus difficile, presque douloureux, mais cela en valait la peine, c’était très profond et significatif. Mon travail pour l’ISCEA était le plus lucratif mais celui où j’ai ressenti que j’apportais le moins de valeur. Je ne suis pas encore excellent dans ce domaine. Mon travail pour me moringa était plus proche de ma compétence principale, qui est la création de contenu pour les réseaux sociaux, mais bien que le travail que je fais ne soit pas trop mal et que j’ai bien progressé en créant une belle vitrine, je me sens insatisfait et un peu impuissant, en raison du manque d’engagement sur les réseaux sociaux, en partie à cause des contraintes budgétaires de ce compte. Mon rôle pour /influx vient juste de commencer. J’adore les valeurs de l’entreprise. Je me sens chez moi là-bas. J’ai l’impression qu’ils peuvent me fournir la structure dont j’ai besoin. J’ai beaucoup d’espoir que cela m’apportera de grandes choses et que je pourrai bien faire mon travail, lorsque le rôle que j’assume deviendra peut-être mon principal emploi dans les mois à venir.

Je suis reconnaissant d’avoir mis tant d’efforts pour essayer de comprendre la vie que je veux. Je sais que j’aurais eu l’impression de ne pas avoir progressé si j’avais choisi de rester dans un emploi à temps plein dans une agence de communication. Mais c’est assez ironique de constater que, maintenant que je réfléchis au chemin que j’ai parcouru, je réalise que j’aurais eu la structure que je souhaite aujourd’hui. 

Cependant, en mettant tout cela en perspective, je me rends compte que j’ai perdu de vue la raison pour laquelle j’ai choisi ce mode de travail. J’ai choisi de faire tout cela pour avoir la liberté et le temps de créer mon propre contenu. Le problème, c’est que tous ces différents jobs sont exigeants. Même si je dois admettre que j’ai le temps, je n’ai certainement pas l’espace mental, l’énergie ou la volonté nécessaires pour donner plus de moi-même et partager davantage de qui je suis.

Je veux changer cela parce qu’il est important pour moi de partager comment je traverse tout ça. Il n’y a pas de réponse parfaite. Je crois que nous essayons tous de comprendre comment nous en sortir dans un monde complexe. Il n’y a pas qu’une seule formule pour la vie. Tu peux probablement trouver la tienne. J’espère que je finirai par trouver moi-même le bon équilibre. 

À ce stade, j’ai trouvé utile de m’ouvrir là-dessus. Rendre cela plus réel. Expliquer pourquoi je n’ai peut-être pas été aussi actif sur les réseaux sociaux cet été. Partager mes difficultés, mon processus de réflexion. Peut-être que tu te reconnaîtras là-dedans.